Fluorescencias

Aunque cierres la puerta no se apaga la luz.

2010-10-01T16:00:00.000-07:00

Hoy -y siempre- quiero encontrarte en cada nube que vea en el cielo, moverme en los resquicios ocultos que tiene tu cuerpo e iluminarme con las estrellas que tienen tus ojos. Hoy -y siempre- quiero dejar de respirar el aire que nos mantiene a todos vivos. Hoy -y siempre- me quiero comer las horas que me alejan de ti. Te quiero, te quiero regalar las palabras que escribo: la palabra Futuro completamente en blanco; la palabra presente en movimiento y la palabra Amor en continuo crecimiento. Quiero aprender a tu lado, equivocarme contigo y multiplicar por cero las dudas. Respírame, que no te quedarás sin oxígeno; respírame, una y otra vez antes de irte a dormir para que ni en sueños podamos separarnos. Que yo no temo la pérdida desde que te hice poesía, tan inmortal como perfecta. Hoy -y siempre- recuérdame en cada suspiro, que yo busco tus exhalaciones entre el humo de los coches. Hoy -y para siempre- te regalo un trozo de miocardio para que guardes todo tu cariño. Luego lo congelaremos y que dure para siempre, así latirá al compás del castañear de los ventrículos y nos querremos toda la vida.

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Bienvenidos a la última fluorescencia. Gracias por acompañarme durante este año y medio. Puede que volvamos a encontrarnos de nuevo en la blogosfera, aunque ya no sea la chica fluorescente confío en que podréis reconocerme.

Y gracias a ti, por hacerme la persona más feliz del mundo.

185.

2010-08-12T15:36:00.000-07:00

5 minutos de ti son empachos que se encajan entre oreja y oreja y me pintan una sonrisa como si me hubiera atragantado las cosquillas en el miocardio y no pudiera parar de reír. Te quería regalar por estos últimos seis meses un reloj que parase el tiempo, así no tendríamos que arañar las horas cuando estamos los dos juntos; sin embargo solo encontré un medidor de amor y explotó por sobrecarga en el mismo instante que lo encendí cerca de mi. Por si acaso te dejo esta incoherencia en el rinconcito que descubriste en la red, para que sepas que lo he intentado y no pude meter el Amor en una caja. Deja que te bese de nuevo.

Nos querremos más que nadie pa' que no corra ni el aire entre tú y yo.

2010-07-13T08:07:00.000-07:00

Me gustan millones de cosas, como por ejemplo acariciarte y besarte cada vez que te veo. O mirarte a los ojos hasta que se me ponen llorosos. O aprenderme la constelación de lunares que salpica tu espalda. Podría seguir una lista que llenara páginas y páginas sobre mis aficiones, pero sin duda mi preferida es enamorarme de ti una y otra vez, ocho veces al día o diez si me lo permites. Sentir las mismas mariposas en el estómago y tener tantas ganas de estar a tu lado como en el primer momento que cruzamos nuestras miradas cuando todavía no sabíamos lo bonito que era querernos.

Titulo: Marea - Corazón de mimbre.

Valías tu peso en oro

2010-07-02T15:30:00.000-07:00

Si te soy sincero estuve enamorado de tus caderas muchos años, incluso después de perder el contacto a veces observaba nuestras fotos de adolescentes y pensaba en lo bonita que eras con diecipocos. Por el contrario tú odiaste ese cuerpo y lo ocultabas lo máximo posible, envidiando el que tenían tus amigas por aquel entonces, que podías contar las costillas y amenazaba con romperse a cada paso. Me acuerdo muy bien de un día en la playa que no querías quitarte el vestido al ver las barrigas planas de todas las chicas, y yo insistí tanto que conseguí que lo hicieras. Me avergüenzo de las cosas que pasaron por mi cabeza en ese momento, así que me limitaré a decir que adoraba tu ombligo respingón que invitaba a hacerte cosquillas en ese vientre que yo encontraba bello; aunque te empeñaras en buscarte un trozo de carne que según tú sobraba. Me dolió de verdad perderte cuando el paso de los años se hizo inexorable, pero dolió más todavía cuando tu hermana me dijo que estabas en el hospital. Otra vez. Maldije los estereotipos y la publicidad cuando te vi tan pálida y tan delgada en aquella habitación esterilizada. No encontré tus ojos a pesar de que resultaban grotescamente grandes en tu cara demacrada, de hecho no pude ni encontrarte a ti. Tú eras esa chica de 38 con la mirada brillante y las ganas de vivir en la punta de los dedos, y lo que me miraba con alegría fingida desde la cama solo era el desecho de lo que hace la sociedad envidiosa con las chicas tan perfectas como tú.

No todo lo que reluce es fluorescente.

2010-06-27T08:31:00.001-07:00

Tardó 20 años en descubrir que era una chica esponja, y para entonces había tantísima pena en su interior que no quedaba espacio para nada más. La revelación llegó una tarde en su sofá rojo con lunares blancos; cuatro horas después de haber visto una película (que ni siquiera era considerada mínimamente lacrimógena) aquella inundación llegó a sus ojos anegando los resquicios más ocultos de su ser. Dio la vuelta al mundo buscando una cura para su mal, aunque muchos expertos afirmaron que era un don precioso ese de sentir las emociones de los demás con tanta intensidad, pero no hubo nadie que lograra sanarla. Así que ahí estaba llorando porque se había muerto una mariquita en su almohada, porque a la vecina de abajo la engañaba su marido, porque el chico de al lado había suspendido Matemáticas. Absorbía las penas de todos y luego las expulsaba en forma de lágrimas que parecían no tener fin. Me dijeron que llegó a su puerta un vendedor de felicidad, de esos que tanto abundan últimamente. Le hizo olvidar todas las penas (propias y ajenas) y luego se marchó dejando el recibo de un amor tan caro que le hizo engordar ocho kilos de angustias. Algunos le aconsejaron reírse en lugar de llorar, pero los pulmones amenazaban con explotar cada minuto y volvió a los llantos. Un día fui a buscar a la chica esponja para dar un paseo y contarle cosas bonitas, pero se había convertido en sirena y se había ido al mar, donde dicen que van a parar todos los males, ¿o eran los ríos? Supongo que no estaba segura y por si acaso se fue, aunque echo de menos esa carita que ponía cuando sonreía entre sollozo y sollozo.

Para A. (: por ser una chica esponja, de piedra y fluorescente (aunque no sumergible)

¿Qué dirían si me vieran cantando sus canciones?

2010-06-22T14:47:00.000-07:00

Se inició la combustión de todas aquellas canciones que cantamos juntos. La marcha atrás sin puntos ni comas ni pausas posibles que demoren la llegada de algún que otro beso. Ya no hay vuelta atrás en el motor de explosión que se ha convertido este espacio que nos separa. Deja que convierta en carburante los versos perdidos de los grupos invisibles; ¿qué pensarían ellos si nos vieran aquí? Colgados de sus letras como dos náufragos unidos en el cruce de dos corrientes. Y estalla sin control, una vez prendida la llama no hay salvación posible, ahora solo queda esperar… y querernos como nunca.

Amor 24 horas, sin pausas para la publicidad.

2010-06-06T13:32:00.000-07:00

Si enciendo el televisor se despliega ante mi una amplia gama de productos que escoger. Todos ellos van ligados a un ídolo, a algo que nos ayude a convencernos de que esa es la mejor opción. Así como una actriz nos enseña productos de belleza y nos promete ser tan guapas como ella; un cantante nos ofrece una colonia para tener tanto éxito como él; una modelo promociona un gimnasio que te convertirá en una diosa. El amor me vino anunciado contigo, en alta resolución y a 70 pulgadas. Me dijo: si le quieres serás feliz. Y me lo creí. Y acerté.

2010-06-01T07:31:00.000-07:00

Quería ser una chica vintage caducada en mi tiempo. Quería perderme en los garitos más oscuros de la Nueva York de los setenta. Quería ser Ozzy, John, Keith; quería ser Clapton y Dave a la vez. Quería ahorcarme en las guitarras, sin dinero ni esperanzas pero con toda la ilusión del mundo porque "we can be heroes". Quería ser diferente y viajar veinte, treinta años atrás a una generación sin plastificar. Yo quería ser una chica Rock N' Roll, desfasarme y pasarme de moda, pero resulta que eso es lo que se lleva ahora.

De como estalló el fluorescente y prendió la habitación (I)

2010-05-25T12:58:00.000-07:00

Recuerdo aquel día como si fuera ayer; el humo nos asfixiaba y el temor respiraba el poco aire limpio que quedaba. Corríamos en medio de aquella confusión de gritos a trompicones y sollozos caídos. A mi me faltaba oxígeno, y brazos para ayudar a evacuar el edificio que se caía inexorablemente bajo las llamaradas, y valor que me obligase a quedarme.

En aquella cacofonía de personas a salvo, cabezas en llamas y cuerpos inertes en el suelo, hice un rápido repaso de la gente a mi alrededor y no tardé ni un segundo en correr escaleras arriba entre la humareda tóxica que presionaba mis pulmones para hacerme retroceder.

Subí los escalones de dos en dos, esquivando el techo que con tanta ilusión construimos apenas cinco años atrás y que ahora trataba de aplastar mi cabeza; contaba puertas y encontré la suya. Estaba cerrada por dentro pero la madera había cedido por el calor y no tardé en derribarla. Si no fuera porque la habitación presentaba un aspecto completamente distinto, hubiera sentido que se repetía la misma escena siete días antes, cuando le informaron del mal que residía en su cuerpo y en las pocas posibilidades que tenía de sobrevivir. Encogida entre la mesilla y la cama, con el brazo lleno de sangre por la violenta extracción del gotero. Hice ademán de acercarme y su voz quebrada me perforó las sienes. Déjame, me dijo. Y levantó hacia mí su mirada incendiaria que hacía dudar del uso de cerillas o gasolina en la provocación de aquella pira humeante en la que se había convertido la casa; aunque el olor de esto último me estrujaba la garganta con la misma fuerza que la muerte amenazara el miocardio de ella.

Continuará.

Quiso crecer para fumar un cigarro tras otro y el humo le hizo mirar atrás en el tiempo

2010-05-14T07:17:00.000-07:00

Si hay algo que recuerdo especialmente de mi infancia es lo mucho que me gustaba escribir historias. Es lo más parecido a ser dios que puedes aspirar como mortal. Pero durante una temporada un interrogante se alzaba entre mi mente y me hacía dudar frente al teclado (o al papel) momentos antes de iniciar la historia. A mi me gustaba crear personajes. Me gustaban las niñas malas, las buenas; los príncipes amarillos, verdes, azules y bermellones. Disfrutaba con las brujas, los magos, los orcos y los monstruos que habitaban en el fondo del armario. Pero cada personaje tiene un pasado, un futuro. Cada vez que se iniciaba una vida me pedía a gritos que la continuase y así entraba en un bucle infinito de sucesos que se fundían con la realidad. Pero llegó aquel día, probablemente una madrugada en vela que el dictado mágico se hacía presente y reclamaba una atención antes de que el sueño lo hiciera desaparecer. La niña que robaba caramelos para dar de comer a su monstruo me dijo que quería ser mayor. Abatida en el hastío de la perpetua juventud, no estaba satisfecha con sus nueve eternos años. Y eso hice, dediqué horas a hacer crecer a los personajes que tantas alegrías me habían dado.

Una vez rehechas todas aquellas vidas –jamás me cuestioné que pudieran ser menos reales que la mía propia- no volví a pensar en ellos hasta ayer por la noche, atacada de nuevo por el insomnio y con un lápiz en la mano volvieron los títeres insatisfechos. La niña que robaba caramelos fumaba ansiosamente un Marlboro y se había tapado con maquillaje barato las patas de gallo que bordeaban sus ojos verdes. No le gustaba ser mayor, me dijo. Al principio era divertido hasta que llegaron las deudas que le quitaron el sueño, o los amores tan esperados que se iban con chicas procedentes de historias de dudosa clasificación. No le gustaba trabajar, ni fumar cuatro paquetes diarios de angustias. A mi me hubiera gustado ayudarla, claro, pero ahora me dedico a la pintura y ya no escribo historias. Así que ahí la dejé, con su hipoteca y sus ansias de fumarse la vida antes de que ésta acabara con ella.

Te hice poesía para no perderte nunca

2010-04-19T13:30:00.000-07:00

Tormenta de metáforas, y empacho de sinestesias las que huelen tus caricias o escuchan besos. Avalancha de prosopopeyas para que esas pupilas buceen entre el interminable grisverdeazul de tus ojos. Aliteraciones susurrantes salidas del silencio sepulcral; retruécanos son tus palabras y tus palabras son retruécanos. Polisindetones sin sones, ni lamentos ni suspiros ni arrepentimientos. Hiperbatón que a mirar la noche me invita, voy a chutarme un asíndeton para saltarme los nexos y llegar antes a tus labios. Y en el absurdo oxímoron de la soledad acompañada y la luz oscura, recurriré a las perífrasis porque decir que eres la razón que me levanta día a día se acerca más a la realidad que tu propio nombre. Y tras esta prosopografía que me desencadena paradojas de miocardio cuando estoy muerta en vida, entiendo por fin aquellos versos que un día provocaron este pleonasmo de escrituras escritas: ¿Qué es poesía, y tú me lo preguntas? Poesía eres tú.

Confesiones

2010-04-11T10:13:00.000-07:00

Que si no te tengo a mi lado pondré patas arriba mi mente por buscarte en todos los resquicios y sacar a flote cada instante que me quema las retinas mientras no te veo.
¿No te parece demasiado trabajo para una cabeza tan desordenada como la mía?
No me dejes sola.

Texto re-reciclado

2010-04-10T03:26:00.000-07:00

Trescientos sesenta y cinco días en los que me he dejado la conciencia. Noventa y nueve noches en las que no me has dejado dormir. Quince letras que me han torturado día a día. Ciento veintisiete canciones que me recuerdan a ti. Cuatro veces diarias para perderme en tus ojos. Seis segundos y no respirar mi aire para alimentarme del tuyo. Treinta minutos a tu lado que me permitieron rozar el cielo. Dieciocho sollozos, doscientas lágrimas, Ocho mil cartas que nunca se mandaron y cuatrocientos mensajes que si lo hicieron. Dos preguntas, una respuesta y mil interrogantes. Ocho millones de ganas de ti. Quinientos besos al aire y ochocientos en tu boca. Doscientas quince piezas por el suelo. Novecientas dos personas que se han impregnado de tu esencia. Tres miradas que me vaciaron por dentro. Sesenta y un días a tu lado. Ocho segundos tu aliento quemándome el oído. Veinte mil doscientos diez; marcándome la vida. Ocho llamadas sin perder, cuatro oportunidades que si perdí. Mil carcajadas a tu lado. Mil millones las que me esperan. Quince segundos para reprimirme. Cien sonrisas con tu nombre. Veinte caricias que huelen a ti. Cinco mil palabras: dos mil me hicieron volar, tres mil me llevaron aún más lejos. Ciento treinta caras, una promesa y veinte roces. Trece líneas que me están matando lentamente.
Dos palabras; cero dudas.

Te quiero♥

Hoy es el único día del año que podría decirte la fecha si me la preguntas

2010-04-05T00:25:00.000-07:00

Son un montón de canciones que podrían hacerme llorar hasta dejarme vacía, como tantas palabras habré dicho. O tantos problemas vomitados sobre este agujero que se llama vida, con sus posibles interpretaciones y significados. Y mil escalofríos que se reúnen en este punto de mi espalda: el que chilla para recordarme que sigo aquí, que no me pierda entre tantas luces y conserve mi pedacito de fluorescencia; que pronto será lo único que me diferencie del resto (neones navegantes en los mares de mi conciencia). Los años no me dan coherencia, ni inspiración; en el fondo este es un día como cualquier otro. Morirá gente que no se lo merecía, o tal vez sí; nacerán niños que no deberían, o tal vez sí. Probablemente si buscas esta fecha en Google aparecerán -por orden de coincidencia de palabras- millones de resultados.

Y en la convergencia de los gritos y silencios, entre la marea de segundos, minutos y horas que componen este universo enfermo que nos rodea. Sorteando una sociedad con dolor de cabeza y resaca permanente que te reprocha cada respiración fuera de lugar. Ahí está mi egocentrismo, por si alguien todavía no se ha dado cuenta.

Es cinco de abril, y sinceramente me da igual lo que esté pasando en el resto del mundo.

Es mi cumpleaños.

20♥

2010-03-30T06:31:00.000-07:00

No tiene posibilidad de cambio o reembolso. Solamente hay una y es imposible modificarla. Completa y absolutamente personal e intransferible. A veces te sentirás afortunado de poseerla, otras te faltarán motivos para soltar el paquete de pastillas y volver a guardarlo. Unos días brillará tanto que te parecerá imposible verla tan lánguida a la mañana siguiente. Se llama Vida y el manual de instrucciones más útil eres tú♥

Me das hasta superpoderes

2010-03-22T11:30:00.000-07:00

No se que se me habrá metido entre aurícula izquierda y derecha, pero me está haciendo unas cosquillas que no veas y no puedo parar de reirme; eso es un problema porque justo ahora iba a decirte lo muchísimo que me gustan tus abrazos, que a saber lo que tiene eso dentro que me quita todos los complejos. O algunos de tus besos, que asustan al hipo y me da otra vez la risa tonta. Si es que desde que estás a mi lado no puedo parar de reírme, y me asusta ser tan feliz porque todo lo bueno se acaba.
Pero tú tranquilo, que saco mi disfraz de superheroína (porque en este mes tu cariño ya me ha dado hasta super poderes) y voy a romper todos los relojes del mundo, así no habrá tiempo que perder para volver a reirnos de la gente que intenta medir un amor tan grande como el nuestro (y se les quedan hasta los poemas pequeños).

Efejota20♥

Yo soy más de besos, caricias y latidos desenfrenados.

2010-03-13T04:22:00.000-08:00

Nunca he sido una persona de números, yo era más de letras, caricias, besos y latidos desenfrenados. Así que a partir de ahora no existe el veinte, solo es el día en el que los miocardios se llenaron de vida. Tampoco existe el cinco, llámalo dejar de necesitar oxígeno y respirar a través de tu boca. Por supuesto olvídate del tres, que son las semanas sin estrellas porque todas estaban en tus ojos grisesverdesazules. ¿Y el seis? Meses a tu lado para descubrir que el amor no está vedado a los mortales. O Cuarenta y seis, las personas que me han acompañado en este Uno, año tan increible de mi vida. Siete mil setenta y una miradas, las que se han impregnado de tu presencia. Y así hasta llegar a Cien, los textos plagados de rabia, amor, odio, celos e impotencia. Dudas y lágrimas para llegar a las Millones y millones de sonrisas que me das cada segundo.

Porque solo tienes una vida y no puedes gastarla buscando ese 2% por el que vale la pena seguir viviendo.

5 ♥ y los que nos quedan

2010-03-06T09:23:00.000-08:00

Ahora estás aquí, a mi lado. Puedo sentirte, tocarte y besarte. Puedo sentir tu respiración junto a la mía...

Cinco, cuatro, tres, dos, uno...

Ya no estás aquí, y cinco segundos bastan para que te eche de menos.

Uno, dos, tres, cuatro, cinco...

Cinco pasos hacía la ventana, tu música en mis oídos, tu sabor en mi boca y tu calor todavía en mi mano.

Quisiera negarme, resistirme, oponerme... pero cinco segundos sin tu presencia me bastan para convencerme de que no es posible. Ahora vuelvo hacía atrás, me arriesgo, me expongo; hoy no tengo miedo al afirmar que estos han sido los mejores días de mi existencia.

Y los que nos quedan... ♥

A mi no me daba miedo vivir

2010-03-03T12:30:00.000-08:00

Primer post invitado en las Fluorescencias, cortesía de Andreos (:

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Decías que la verdad era lo más importante. Que, ante todo, tenías unos principios y unos valores inviolables, esenciales para ti. Me rogabas palabras claras y con un trocito de mi corazón en ellas como única prueba de que de verdad las sentía así. Pero olvidaste que, muchas veces, un mundo real no implica uno lleno de felicidad. Tan pocos llantos has ahogado a tu corta edad que aún no has podido comprobarlo del todo con los ojos abiertos y secos. Y hundiste tu rostro entre unas manos que se sentían inútiles y vacías; ellas eran las únicas que sabían que por muchas lágrimas que las inundasen, nada iba a cambiar. Porque muchas veces las circunstancias nos superan, y debemos aprender que nunca vamos a ser capaces de controlarlo todo, que no podrás conseguir todo lo que te propongas, que te caerás mil y una veces y tendrás que levantarte porque será la única forma de poder pasar página. Despierta. Deja de creer a esos necios que desde bien pequeñita te decían que llegarías donde quisieses tan sólo con tu esfuerzo, porque no es así. Y tampoco permitas que la decepción te asfixie por nada; simplemente abandona la fe en todo y comienza a vivir porque, como decía un amigo mío, tan sólo cuando perdemos la esperanza somos realmente libres para actuar.

♥

2010-02-28T11:28:00.000-08:00

Tengo miedo de quererte tanto, miedo de no saber parar, miedo de que me estalle el miocardio y lo salpique todo del amor que llevo dentro. Miedo de que nos roben el tiempo que nos pertece, miedo a olvidar tu imagen de tanto pensarte. Tengo pánico a la rutina; repulsión a las palabras banales que diariamente ocupan espacio en mis oídos; asco de la gente que respire nuestro aire. Tengo miedo de tanto miedo a no saber vivir si algún día me faltas. Tengo miedo de no saber aprovechar el presente, añorar el pasado y así cargarme el futuro. Tengo miedo de contagiarte mi miedo. Tengo miedo de no ser la que tú quieres. Tengo miedo de no poder gastar la palabra miedo ni repitiéndola cien veces.

Pero es que es mirarte y se me olvida todo ♥

The only thing thats keeping me alive ♥

2010-02-22T00:54:00.000-08:00

No se trata de fechas o fiestas, ni siquiera de 97 textos recién sacados del alma que traten de encerrar nuestra historia. Son sentimientos, momentos, horas que pararía por seguir a tu lado -sabes que no me importaría detener todos los relojes para solo oír tu respiración. Pensamientos que nos desbordan y decisiones de dos. Porque todo lo que empieza acaba y si lo nuestro no tiene comienzo no puede llegar al final, y si la coherencia se frustra y nos abandona voy a seguir riéndome en tu oído porque no nos importa. Se trata de querernos sin aíslarnos, sin encasillarnos en una línea del tiempo. No esperar esto o lo otro, si no las cosas que nos emergen directas del ventrículo derecho, allá donde te fuiste a matar monstruos. Tener tus brazos y tus ojos sin compromisos y llamarte amigo mientras te quiero como no quise a nadie en mi vida. Solo somos tú y yo y este amor que no se mide en días, meses o años; porque asi cuando me faltes, mi miocardio no podrá quedarse anclado a un solo día como los naúfragos.

Te quiero muchísimo Chico Fluorescente ♥

Quien tiene un amigo tiene un tesoro, y yo además tengo el miocardio desgarrado.

2010-02-17T08:45:00.000-08:00

Dice que no la quiere y sus palabras se parten de risa colgadas en la punta de su nariz mientras te pillan enrojeciendo como un niño pequeño. Que ti-ri-tas y no de frío precisamente cuando te roza sin querer/a propósito para burlarse de tu reacción. Claro que si, que eres un hombre y los tíos son de piedra, pero no te golpees el pecho que se van a enterar todos del tintineo que hace tu corazón roto. ¿Y no queremos eso verdad? Así que ponte a hacer malabarismos de miradas, miocardios desgarrados y bromas para desviar su atención. Que ya se que no la quieres y te importa un comino su indiferencia, pero ahora que nadie te observa puedes llorar -siempre en silencio- que a mi me da igual prestarte un hombro si así puedo sentirte cerca y tu olor sustituye al oxígeno que -dicen por ahí- necesito para respirar. Las historias de amor son para niñatos, para princesas y para locos. Pero no para nosotros, tú y yo somos el silencio del 14 de febrero en los brazos de una adolescencia que se nos es-ca-pa de las manos a la velocidad de tus palabras negando la locura que te produce su presencia. A mi me matan los celos y tus ojos, pero no te quiero. No soy como tú, si quisiera podría admitirlo sin que se me atragantartaratartartaran los sentimientos o empeñarme en empezar frases que el aliento me impide terminar con tal de no utilizar puntos ni comas que retrasen la llegada de mi voz a-ti. O tal vez si sea como tú y la única diferencia es la persona de la que nos hemos enamorado, amigo.

In memoriam

2010-02-09T13:43:00.001-08:00

Escribimos la palabra inmortalidad, tan anhelada y polémica como solo puede ser un término que salva la barrera de los mortales. Que si para estar vivo en muerte, primero tengo que morir en vida, prefiero vivir con la mayor cantidad de sangre posible corriendo por mis venas. Y con los míos, y con mi tierra; con todas esas cosas que merecen ser nombradas. Y con los cinco sentidos para hallar la belleza de este mundo que me rodea, aunque entre cuatro paredes me encuentre la muerte cuando llegue el momento. Y que importa si me muero, el ser humano es tan efímero que su existencia no merece ser nombrada. Así que aprovechando la vida, sería aquel que puede escribir Eternidad sin que le sobre rutina o le falte imaginación a la palabra. Porque las hizo sus aliadas, y si pasas página solo te encuentras más Perfección en la que recae todo su talento con la sílaba tónica. Y cuando las adversidades sean tan crueles que encierren mi espíritu –junto a mi cuerpo- en una celda, espero que sea tan literal como sea posible. Que en esas cárceles de cemento mi mente tiene carta blanca y sabe volar tan bien como al aire libre, aunque la inspiración se vista de negro y las bombas estallando no me permitan escuchar la respiración de la libertad. ¿Y el amor? Tierna doctrina que a través de los versos instruías aunque las estrofas tuvieran que atravesar el campo de batalla, jamás encontré alguna que perdiera cariño por el camino. ¿Y qué te depara el futuro? Futuro perfecto del verbo vivir era estar a su lado, y ni las más bellas palabras pudieron darle la vida que el destino le quitaba inexorablemente. Y así se apagaba la inmortalidad, goteando tinta aún caliente que nos dejaba un rastro de sentimientos que solo alguien como él lograba encerrar en algo tan humano como el papel. Frustrante impotencia al ver como se escapa entre espasmos y convulsiones aquel que modelaba la eternidad con una pluma; enfermiza mirada a una sociedad que no conocía el valor del arte, solo su precio e importe, con gastos de transporte aparte. Así que abandonado a su suerte se muere entre rimas que hicieron perpetua su efímera estancia en la Tierra.

Yo no anhelo ser inmortal, me basta con poder ser, como él, poeta.

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Texto y dibujo "In memoriam" sobre Miguel Hernández para un trabajo del instituto. Pronto volverán las fluorescencias (:

Ment rupta in corpore inani

2010-02-01T08:12:00.000-08:00

Ment sana in corpore sano; pero desde que te fuiste tuvo que inventarse el tópico del ment rupta in corpore inani para justificar los dias que ha pasado sin moverse.

Porque no vas a volver a sus recuerdos, le da miedo llorar por si pierde los que ya tenía. No quiere ni respirar para no perder tu olor, y por supuesto no come nada si no son tus labios.

Frágil muñeca melancólica tirada en la carretera a ninguna parte, que todos los caminos llevaban a Roma y ella solo buscaba el que la dirigiese directa a tus brazos. Menuda pareja de ojos vidriosos y corazón que no late; ella muerta en vida y él vivo en muerte.

Vaya desperdicio.

* Mente sana en cuerpo sano

**Mente rota en cuerpo inerte

Hoy va de premios

2010-01-28T06:56:00.000-08:00

Hoy el post va de premios, en primer lugar el Premio Ternura por HappyBrain

Mil gracias pequeño cerebro feliz, tú si que sabes animar la blogosfera. A mi vez, yo le paso el premio a:

Tu piel con sabor a albaricoque (Ana)

Anoréxicamente correcta (La señorita defectuosa)

El paraíso de las ilusiones muertas (Carlos)

NICOTINA (Paprika Jonhson)

.s i l e n c i o s. (Fabi.)

Coleccionista de sueños (ChicaGuau, aunque ya te lo hayan dado)

Hacer por hacer (A.)

Confesiones y Fantasías (Jime)

Y en segundo lugar, pero no menos importante, el Premio Adonis que viene con preguntas:

1. Dale las gracias al blog que te otorgo este premio:

Millones de gracias Jime, me hace muchísima ilusión recibir un premio de tu parte (:

2. Si escribieras tú propia novela ¿De qué temática seria y por qué?

Una novela... No podría evitar que fuera de asesinatos, protagonistas con doble personalidad y secretos a montones que obliguen al lector a pensar. Simplemente porque sí, adoro ese tipo de historias.

3. ¡Felicitaciones! Tú novela ha sido todo un Boom y será llevada a la pantalla grande ¿Qué actor crees que tiene las cualidades necesarias para encarnar al protagonista de tú libro?

Bueno, Jonnhy Depp y no solo porque esté enamorada de él, si no porque es increíblemente polifacético y encarnaría a la perfección a quien pretendo mostrar.

Este premio va para el resto de blogs que sigo, creo que todos ellos se lo merecen y es un verdadero placer leerlos y ver como siempre están ahí, bajo cualquier circunstancia.

Me desabrocho los complejos

2010-01-23T04:28:00.000-08:00

Si te veo de lejos se me atragantan las palabras en el miocardio, y trato de desabrochármelo para que no sean un murmullo inteligible que choca contra el gris-verde-azul de tus ojos cuando estamos frente a frente. Soltar botones tan rápidamente me hace cosquillas pero tú te sigues acercando. Desato las emociones de la aurícula derecha. Ahora todas las cosas que quiero decirte y no puedo han subido por mi ventrículo izquierdo, y yo bajando cremalleras como una loca para coger esos "te quiero" que intentan escaparse y no entrar a tus oídos, que les tienen mucho miedo. Que llegas, y yo quitándome los complejos y tirándolos a mi alrededor intentando atraparlas. Y estás aquí y a mi me han huido las palabras. Pero que importa si me he quedado desnuda de tapujos y tengo una sonrisa en la boca.

Brillo porque estás a mi lado

2010-01-17T13:59:00.003-08:00

Prométeme que siempre estarás ahí, que nada más importa. Que da igual amantes o amigos si esto significa algo para ti y todas las cosas que odio son lágrimas que no caen para poder regar mis sentimientos. No eres tú, soy yo y mis huesos que se estremecen o mis dientes que tiritan al compás de tu corazón. Puede que esto solo sea una dulce introducción al caos, pero toco las puertas del cielo y lo sabe todo el mundo así que no puede ser tan malo. Solo recuerda que somos adolescentes y el amor nuestra resistencia; pero es mejor que lo digas a que seamos falsos y nos arriesguemos a caer. Que yo me pierdo en ti y en las avenidas del océano cuando me muero por pensar que estoy bien a tu lado. __ Si haces click podrás escuchar las canciones que inspiran las fluorescencias (:

No soy como cualquier otra

2010-01-14T08:10:00.000-08:00

¿Sabes? Cualquier otra rechazaría esta copa, pensando que solo pretendes emborracharme, pero yo confío en tí. ¿Te he dicho ya mi nombre? Me llamo Anastasia, mi madre decía que es un nombre de princesa pero tal y como estoy ahora hubiera sido mejor tener nombre de zorra. Menos mal que ella ya no está aquí para ver en lo que se ha convertido su pequeña, la droga se la llevó hace seis años al otro mundo. Aunque claro, mejor fue eso a que mi padre la matara de un tortazo. Pero, ¡tranquilo! no hace falta que te compadezcas de mí, me gustaría saber algo sobre tu vida. ¿Qué hace un tipo como tú en un antro como este? ¿Buscas el amor o huyes de él? Cualquier otra te diría que un garito así no es un buen lugar para hablar de amor, pero yo no soy como otras. Tengo nombre de princesa ¿te lo he dicho ya? Yo creo que el verdadero amor, pero el de verdad ¿me oyes? Ese que solo llega una vez en la vida y se adueña completamente de tí; ese que arrasa miocardios y te hace perder el sentido del tiempo; ese para el que no existen ni leyes ni fronteras. Ese amor no está permitido a los mortales. Nosotros que creemos tenerlo todo y gozamos al máximo de los placeres que nos regala la vida, nos creemos inmortales mientras dura la fiesta y luego solo nos queda ignorar la resaca y volver a caer en el pecado. Pero no hay amor, no más que el que pueda pasar entre mis piernas cada noche. Ser un humano da asco, pero a mi no me preocupa. Porque el amor está reservado a los grandes, los de sangre azul, las chicas con nombre de princesa. Así que seguiré aguardando entre el vodka y las estrellas anónimas a que venga a rescatarme. Pero me has caído bien y te diré algo, no me hagas mucho caso. Solo soy una niña que creció demasiado rápido a la que le sobra alcohol en el estómago y cuentos de hadas en la cabeza.

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Pido disculpas por mi desaparición, he tenido problemas con el ordenador y no he podido actualizar. En breve me pasaré por vuestros blogs para leer todo lo que me haya perdido, que os he echado de menos estos días (:

A mi me falta un corazón que lata al compás del mío

2010-01-04T14:51:00.001-08:00

Todos conocemos el cuento de aquel cariño en el que, por sus límites murieron los poetas, ahogados en el hastío de exprimir palabras sin hallar los términos necesitados para describir tal Amor. Ni el mejor novelista lograría encerrar entre líneas los cuatro mil latidos por segundo que escapan por las venas cargados de secretos y presentes perfectos. Yo amo, tú amas, nosotros nos amamos. ¿Y si yo Olvidara? Malditos condicionales que me pasan la página. ¿Qué ocurre cuando al te quiero le sobran letras? O significado, o simplemente le sobran horas a tu lado. La palabra Amor se nos ha quedado tan grande que no podemos plegarlo más, se ha quedado en Amistad y todavía hay espacio para las dudas. Yo creo que me equivoqué al escribirlo, porque si no, no estaría mirando esta Rutina que tengo en la mano y que ayer llamábamos Relación.

¿Y si el Amor no aparece? El futuro perfecto dice que esperará, pero si a mi me preguntas por un futuro perfecto te contestaré que Tú y yo, juntos para siempre. Como en esas historias en las que trataron de encerrar tantos sentimientos y se encontraron con que les faltaba espacio para hacerlo.

Texto reciclado II

2010-01-02T03:18:00.000-08:00

...y, tú no lo sabes, pero ahora es cuando te acercas a ella y le susurras que tiene unos ojos preciosos. Tampoco sabes que hay que acariciarle el pelo y cantarle al oído lo mucho que la quieres. Niñato estúpido que no la entendiste, ¿es que no la ves acurrucada entre las sábanas, intentando dormir en vano porque tu recuerdo está apropiándose de ella? Alguien le dijo que nunca era tarde y ella como idiota se lo creyó. Escuchó que nada es imposible y empezó a alimentarse de las ilusiones. Ahora cada noche, esconde los trocitos de su corazón bajo la almohada con la secreta esperanza de que un hada venga y se los lleve, dejándote a ti a cambio. ¿No te ablanda ni un poquito su cara de desilusión cuando despierta y solo encuentra vacío? El problema es que no sabes que ahora tienes que abrazarla con fuerza para no dejarla caer. ¿No te han enseñado a querer? Tal vez la culpa es de ella por hacerlo demasiado. Mírala, todavía cree que los pasos de cebra son las teclas de un piano y se empeña en tocar tu melodía. En este momento, contacta telepáticamente con su teléfono móvil para que la llames. Ella sabe que no lo vas a hacer, pero no quiere darse cuenta. Prefiere vivir en su mundo de quimeras y estupideces antes que admitir la derrota. Y apareces tú para decirle que no existe la derrota, ella sonríe y vuela tan alto que la pierdes de vista por unos instantes. Inmediatamente la bajas: no existe la derrota porque esta batalla la perdiste antes de empezarla. ¿Por qué esta tortura? Aprende a quererla o enséñala a no quererte.

Pero no le prometas las estrellas que no bajarás porque se negará a dormir esperándolas.

Los ángeles no saben morir (II)

2009-12-27T07:11:00.000-08:00

Dijiste que éramos los reyes del mundo, que gobernaríamos el amanecer con una sonrisa. El ocaso se doblegaría bajo nuestro peso y despertaríamos el crepúsculo mientras nos reímos del Sol y su eterno retiro.

“Mira como nos envidia la Luna; hemos hecho de nuestro amor un ángel"

Me bajaste hasta la última estrella del cielo. Me diste a beber con tu boca toda el agua del planeta. Escalaste las más altas montañas buscando mi pelo y superaste el superlativo de la prosa para situarte más allá de lo tangible. Jamás fuiste príncipe y aún así me hiciste tu princesa. Te quise hasta el punto de no hallar palabras con las que describirnos y en nuestro cariño murieron los poetas. Te enfrentaste a la palabra “Final” y dispersamos sus letras en el espacio. Nos creíamos tan fuertes que afrontamos la marea sin soltarnos las manos. Pero fue imposible parar los relojes, estrangular los calendarios y aprender de los errores. Así nos precipitamos en el vacío que un día fue nuestro refugio mientras contemplamos un “nosotros” que se estira hasta convertirse en “tú y yo”

Tú se asfixia y yo se ahoga en el llanto. Ahora somos nada.

En el fondo jamás te equivocaste:

Fuimos los reyes del mundo de las mentiras, gobernamos el amanecer con los ojos vidriosos y una sonrisa pintada. El ocaso se doblegó bajo el peso de una farsa y despertamos el crepúsculo con nuestras carcajadas de impaciencia. El sol y su perpetuo retiro solo fueron la meta que alcanzamos.

La luna nos envidiaba porque aquella noche le robamos su luz.

Pero no acertaste una cosa, nuestro amor no era ningún ángel.

Recuerda que los ángeles no pueden morir.

Premio Amante Literario para las Fluorescencias

2009-12-20T09:58:00.000-08:00

Lo primero, agradecerselo a La guardadora de Oxígeno. Como tú has dicho, siempre es agradable que a los demás les guste lo que escribes, aunque para tí no sea más que una vía de escape en este mundo que nos ha tocado vivir. También es el primero que recibo y en las fechas que ha caido me lo tomaré como un regalito de Navidad.

Os recomiendo su blog, Breathe Oxygen, de verdad, tiene unos textos increíbles (:

Y ahora las condiciones:

- Mostrar la imagen del premio.

- Agradecerlo a quien lo ha concedido.

(veasé el primer párrafo)

- Explicar porqué amo tanto leer:

¿Por qué necesito respirar? ¿Por qué necesito que mi corazón bombee sangre para mantener vivos los órganos? Igualmente necesito leer, mi cerebro tiene necesidad de cosas nuevas para empaparse y seguir funcionando.

-Conceder el premio a otros blogs:

Ha sido complicado hacer una selección porque todos los blogs que sigo me encantan, pero especialmente elijo a:

Into the musical notes
Morphine in vein
La triste historia
Bite me the veins
Darknesswritter
uhmm; se me hace la boca agua
Confesiones y Fantasías
Delirios gatunos de un Protozoo
Cuentos de una chica extraordinaria
Con retales de una fiesta

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A. Chica de piedra preciosa y corazón muy grande

Chica de piedra preciosa y corazón muy grande

2009-12-19T04:52:00.003-08:00

¿Sabes una cosa? Hace tiempo que creo que te mereces un espacio aquí, donde van a parar casi todas las cosas que pasan por mi cabeza y que tu siempre estás dispuesta a leer. Al fin y al cabo, hay espacio para ÉL, y en su historia no podemos olvidarnos de TI porque si no hubieras estado ahí las cosas serían muy diferentes. Esto no es ningún texto desbordante de plastidecor rosa ni trato de autoescarniarme por nada. Son las gracias que quiero darte mientras todavía seamos amigas. Este año ha sido muy complicado, especialmente para ti, y a pesar de eso arramblaste con toda dificultad para comerte el mundo desde tus silencios. Chica de piedra, ¿recuerdas? que cuenta sus historias de ojos hacia dentro. Tal vez alguien como tú, con el corazón tan grande, no se merezca las bipolaridades ni las manías de esta cabeza loca. Pero las aceptabas, y me escuchabas, y volvías a perdonarme; porque alguien con el corazón tan grande sobrevive a base de implosiones. Y así hemos destrozado tu miocardio, acumulando bombas de relojería que iban estallando en el interior. Pero alguien con el corazón tan grande siempre tiene recursos de emergencia y vuelve a ayudarte. Chica de piedra, ¿recuerdas? La más inteligente y a la vez tan tonta por seguir a mi lado. No te hace falta encontrar tu sitio porque él te acabará hallando, y cuando lo haga no querrá irse nunca por la suerte de haberte encontrado.

Chica de piedra... preciosa.

Pero millones de veces más valiosa.

Decían que era mal de amores

2009-12-13T10:09:00.000-08:00

Histriónica obsesiva y patológicamente estólida me parecen términos demasiado ciéntificos para definir a una persona atacada por algo tan humano como el amor.
Así que a partir de ahora llámame enferma de tí, porque tu mirada me ausculta el corazón y su diagnóstico es tan indiscutible como que los ojos que me miran son los más bonitos del universo.
¿Y tú dices haber enfermado de amor? Si lo superaste sin secuelas es que no fue Amor de verdad ♥

dijo Agatha Christie que matar es fácil

2009-12-09T08:18:00.000-08:00

-Pues claro que matar es fácil, hoy en día nos sobran métodos, medios y razones. La muerte está por todas partes; forma parte de la vida y tienes que asumirla como algo inevitable. Pero yo no te hablo de ese tipo de muerte, que ya estabas pensando en vísceras y sangre volando por los aires. Yo te hablo de otra, la que empieza en tu mirada y se acaba en tus labios. La muerte súbita por tus palabras o el dulce perecer en tus brazos. Te hablo de la muerte que me persigue con tu cara en todos los espejos. Esa que te corrompe el cerebro y descompone el corazón. Desde luego que es fácil matar, solo mírame a los ojos y dime "te quiero" para probarlo.

Nos ha fallado la concordancia

2009-12-05T05:07:00.000-08:00

Tú. Yo. Juntos. Siempre

Qué dificil se hace aceptar los errores de concordancia que me impiden volver a abrazarte.

Y si ya no hay concordancia no me importa saltarme la sintexis, porque para describirte deberia salirme de los términos inventados. Si no es un buen momento te esperaré aquí sentada, hace frío pero mis dientes castañean al compás de tus latidos. Eso significa que seguimos unidos aunque no exista -nunca lo hizo- una conexión establecida. Mi miocardio se rie de mi, y de tí y de los fantasmas que te hacen cosquillas. Y yo me imagino que esa sonrisa va dedicada a la chica fluorescente y nos ponemos a brillar. Tengo asumido que últimamente no tiene sentido nada que te diga, ¿pero que esperas de la esquizofrénica con tendencias suicidas por tu aliento?

Que siga hablándote en plural desde luego que no.

Recuerda, es ilegal recordarme

2009-11-29T12:16:00.000-08:00

Yo era la chica de la mirada inolvidable y tú el chico del amor intermitente. A lo mejor por eso se ha hecho imposible olvidar los retazos de un cariño que aún hoy nos hace temblar al cruce ilegal de sonrisas condenadas a muerte.

Y es que tu mirada era tan inolvidable y tu amor tan especial que ni la rutina logra esconder que seguimos aferrados a aquella tarde en la que nos comimos las ganas de volver a querernos.

No entrabas en mis pétreos planes.

2009-11-23T14:19:00.001-08:00

Un día desperté dispuesta a ser una chica de piedra. Hacía tiempo que envidiaba esos miocardios indestructibles y anhelaba tener una mente infranqueable a prueba de sentimientos dolorosos. Y apareciste tú, y rompiste el granito. Y contigo vinieron los celos que destrozaron la roca. Ahora que solo soy arena en el suelo puedes soplar para mandarme lejos pero prefieres meterme en un reloj y girarme hasta que pierdo el sentido.

Acaba con esta tortura antes de que se nos agote el tiempo, tú no entrabas en mis pétreos planes.

Y es que mi auricula izquierda se está agrietando y siento que vas a dejarme el corazón en ruinas.

El otro rincón

2009-11-16T14:15:00.000-08:00

Otro maldito blog en blogger

La chica fluorescente tiene un nuevo rincón en blogger para iluminarte cuando estés triste.

Mañana más fluorescencias.

Miocardios de piedra

2009-11-11T12:34:00.001-08:00

Bienvenido al corazón de la chica de piedra. Puedes mutilarlo y magullarlo, dejarlo apenas reconocible. Podemos pisotearlo hasta destrozarlo por completo sin dejar un rastro de culpa tras la espalda. Ella nunca se queja, ella nunca suspira. Porque las chicas de piedra no lloran, solo están ahí para enfermar de amor y jamás sentirlo. El miocardio de las chicas de piedra está protegido de infidelidades y traiciones. Siente dolores desconocidos para enseñarnos sus errores y evita que los cometamos. Las chicas de piedra no tienen nombre, o tal vez lo tuvieron y se les olvidó al vigésimo segundo golpe, y es que ellas solo sienten los capicúas que se les clavan en el alma. A treinta y tres grados bajo cero aseguran su supervivencia, al fin y al cabo soportaron todas esas balas directas al corazón y no perdieron la sonrisa.

...ni las ganas de volver a enamorarse.

Las palabras nos acabarán ahogando, será mejor que aprendamos a hamar como las aches mudas.

Tic, tac. Intermitente.

2009-11-08T13:33:00.000-08:00

Este miocardio está acabado. Tocado y hundido.

¿Necesitas más información?

Yo te necesito a ti, y a tu amor intermitente.

... y los abrazos bipolares, las miradas que fingían quererme y tus brazos que son los únicos que pueden quitarme el frío. Y el miedo, y la inseguridad, y los complejos...

Tal vez necesitaba demasiadas cosas.

Game over

2009-11-05T12:59:00.000-08:00

Ahora es cuando señalo un punto perdido en mi pecho y te lo digo.

-Me duele aquí.

Mucho, Mucho, Muchísimo...

Foto por Ene Fluorescente

Voy a ser tu drogadicta

2009-11-03T13:05:00.000-08:00

Creo que usamos el mismo suavizante, toda mi ropa huele a tí.

O puede que sea incapaz de pensar en otra cosa que no seas tú, la verdad es que no me importa.

Voy a ser tu drogadicta hasta que consumamos la última calada de esta incertidumbre. Las dudas se caen con la ceniza y se eleva en el aire una columna de inocencia que nos enferma el corazón poco a poco. Me da igual que seas adictivo, me da igual perder un segundo de mi vida por cada beso. Quererte es perjudicial para mi miocardio (y que les den a los de alrededor)

No he perdido la guerra.

2009-10-24T03:57:00.000-07:00

Me duele la esperanza y las ganas de quererte, pero como buena masoquista que soy volveré a atarme a las vías de esta indiferencia para que tu olor me embista otra vez. No me importa desgarrarme el alma o automutilarme las ganas. Soy inmortal mientras me alimente con tu sonrisa.

Pero no soy de piedra, y de esta batalla voy a salir gravemente herida

Marc ya no te quiere.

2009-10-21T09:27:00.000-07:00

El aire de la mañana hoy huele a perfume. Con la brisa se escapa la ropa desparramada por el suelo. Las tostadas saben a rosas recién compradas y el agua de la ducha suena a los imaginarios besos. ¿Quién te viera ahora Marc? Has buscado la camisa que mejor te sentaba y te has arreglado como nunca lo hiciste por nadie. ¿Será que hoy en la estación un joven universitario va a declararse? Será que la inminente primavera te ha hecho levantarte de buen humor hoy. Miras tu reloj. Solo faltan veintitrés minutos para dar el paso más importante de tu vida. En la mochila llevas un CD con treinta y dos canciones que has compuesto con tu guitarra las solitarias noches de sábado en los últimos seis meses. Treinta y dos rosas rojas que te han costado tu sueldo de un mes en la cafetería de la universidad. En la que trabajabas por tan solo ver como se llevaba la taza a los labios cada miércoles por la tarde. Cargado con las flores apenas puedes ver el suelo. Pero hoy no lo necesitas. Hoy puedes volar. No precisas de nada más que de ti y de ella. El resto del mundo hoy es innecesario. Seis manzanas te separan de la estación. Salvas esta distancia en poco tiempo sin darte ni cuenta. Por fin ha vuelto el color a tus ojos. Ya no necesitas buscar razones en cada rincón que te convenzan para seguir con vida. Esta mañana te ríes de las 14 pastillas Prozac que hoy descansan plácidamente en tu botiquín. Once en punto. El metro hace su aparición en la boca del túnel. Pero Marc no ve a nadie bajar a pesar de la multitud. Solo hay una persona que llama su atención. Su simple visión basta para paralizarlo unos instantes. Hoy lleva vaqueros y unas zapatillas; se ha recogido el largo cabello rubio en una coleta y baja con decisión de la plataforma. Los pasos de Marc son vacilantes a la vez que seguros. Te quiero. No es tan difícil. Te necesito. Apenas estás a unos metros de ella. Llevo seis meses enamorado de ti. Alguien pasa corriendo a su lado y de un empujón las treinta y dos rosas cayeron al frío cemento silenciosamente. Durante un segundo sus miradas se cruzaron en medio de una lluvia de pétalos rojos. Un segundo en el que perderse por sus ojos grises y experimentar la emoción de un amor sin futuro. Estela y el chico del empujón fundidos en un largo beso "No te imaginas lo que te he echado de menos" . Será que no puedes plantarte en la vida de los demás sin llamar primero a la puerta, que los cuentos de hadas son todos mentira y la botella de ron tiene un sabor más dulce que tus labios. Hasta nunca princesa, las ilusiones se han tirado por la ventana. No me esperes despierta esta noche.

Y el encargado de limpieza de la estación se preguntaba quién esparciría allí tantas rosas y rompería un CD (y un corazón, pero eso nadie lo sabe)

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Ahora también podeis encontrarme en Otro maldito blog en blogger

os espero por allí ya que lo actualizaré más a menudo que este.

Un saludo a todos (:

BUM!

2009-10-19T08:06:00.001-07:00

Podría decirte lo loca que me vuelven tus ojos o las ganas que tengo de verte sonreírme otra vez, pero mejor te pregunto la hora y que mi miocardio me dispare por cobarde.

Otra vez.

Houston, tenemos un problema.

2009-10-14T07:42:00.001-07:00

Houston, Houston, tenemos un problema. Esta relación se va a pique y nos estrellamos contra la inmensidad sideral. Nos envuelve una nebulosa de mentiras que corrompe poco a poco el chasis de nuestro amor. O por lo menos eso dicen los números, porque aquí solo hay restos de algo identificable. Por no quedar, ni se salvó la nostalgia. Un agujero negro se ha tragado los recuerdos. ¿Me recibes? Pues toma tus promesas que son inservibles, ni siquiera nos han salvado de la tragedia. No fallaron los cálculos, ni fueron los refuerzos. No son culpables las cifras o los procedimientos. Nosotros solo queríamos alcanzar la luna y fracasamos en el intento.

Me desarmas y te quiero.

2009-10-12T04:34:00.001-07:00

Si no me das un beso, dame una señal. Porque mi ventana grita esta madrugada y no me deja dormir. ¿Nos damos una vuelta por la luna? Solo si me acompañas de la mano y contestas a mis preguntas. Consume el tiempo que nos queda en cigarrillos de inopia para quemar mis viejas heridas. ¿Me quieres? Y no contestas. Dile a tus ojos que no cambien de color porque me olvido hasta de tu nombre cuando te tengo cerca. Tú sabias que yo solo era una esquizofrénica que se pierde en su prosa, tal vez no pueda darle sentido a tu vida pero si un poco de amor que hoy llama a la puerta. ¿Te arriesgas a perder unos valiosos segundos? Entonces escucha a la luna reírse de la loca por tus caricias, tal vez comprendas algo que no viste soplando en mis pestañas. Voy a coger todos los trenes que den la vuelta al mundo y me bajaré en la octava parada contando desde tu corazón, seguro que mi destino jamás será equiparable a tus brazos.

Desarmada y descompuesta. ¿Para qué quiero coherencia?

¿Necesitas más pruebas? Yo solo te necesito a ti.

2009-10-07T06:48:00.000-07:00

Voy a contar todas las estrellas del cielo, te prometo que cuando termine te confesaré lo que siento. Mientras tanto me aguantaré las ganas de contar los lunares de tu espalda (que a día de hoy me parecen más bonitos que todas las constelaciones juntas) pero dice la cobardía -mi eterna compañera- que será mejor meter todas las gotas del mar en un frasco antes de abrirte mi corazón. Te preguntaría tu opinión, pero tengo tanto miedo de quedarme sin palabras que por si acaso me inventaré un nuevo diccionario. Te prometo que cuando termine te confesaré lo que siento. ¿Y si me falta valor cuando llegue el momento? Le pediré a las nubes que bajen del cielo para socorrerme, tal vez podamos dar una vuelta juntos mientras capturo los momentos en viejas polaroids y construiré con los retazos un amanecer gris - como el inolvidable color de tus ojos. Te prometo que cuando termine te confesaré lo que siento.

¿Y tú, me prometes estar ahí todavía cuando ese día llegue?

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Os invito a visitar el nuevo espacio creado por A. Milkcream y Ene Fluorescente:

Grandes Piedras en la historia de Carrús (Basado en hechos reales)

Llámame suicida

2009-10-01T06:35:00.000-07:00

Tú no lo sabes, pero te necesito, y sigo ahorcada por tu indiferencia. Porque este tira y afloja me está matando desde el principio.

Pero es que te echaría tanto de menos...

Y me pregunto si no será tan difícil librarme de ti. Dice mi miocardio que los corazones enfermos nos merecemos el amor que tú no me has dado.

Pero se que te echaría de menos.

¿Y tú?

2009-09-25T14:56:00.000-07:00

¿Confesarás que si me voy me echarás de menos? ¿Qué a mi lado el cielo es más azul? Yo te revelé que me dejé el orgullo buceando en tus ojos -grises- y mi dignidad se vendió con las caricias. No pretendas ser príncipe y déjate los miramientos y la corona en la puerta. Yo no anhelo ser princesa, me conformo con morir en tus brazos esta noche.

Sálvame

2009-09-21T08:11:00.000-07:00

Vamos a mirarnos a los ojos y a fingir, porque al fin y al cabo es el deporte nacional del siglo XXI. Yo fingiré que no te quiero, indiferencia y aceptación. Tu puedes hacerme creer que te importo, te aseguro que me lo creeré. No tengo nada mejor que hacer mientras espero que el valor me auxilie, acabe con el orgullo y salve de mis pupilas tanto sentimiento reprimido.

Me río de tí

2009-09-18T08:26:00.000-07:00

Caminas a mi lado, huele a falsedad. Y sonríes, mientras tu mirada me reprocha no ser una chica guay, pero siento comunicarte que en mi reino solo eres una intrusa y mis guardias te echarán de aquí con una patada en el culo.

-¿Oye? ¿De qué te ríes?

- ¿Eh? De nada...

Puzzle de miocardio

2009-09-15T05:33:00.000-07:00

Mataría por ser una pieza en el puzzle de tu vida y moriría por ser el pedazo que falta en tu corazón. Pero las dos emociones que hoy chocan en mi miocardio me dicen que solo ocupo un porcentaje mínimo. Yo no se de cifras ni matemáticas. Solo quiero dormirme en tu hombro en el último autobús que parta esta noche.

Indigesta adolescencia

2009-09-07T05:38:00.000-07:00

Éramos jóvenes y apetecibles, con toda la vida por delante. Quería desgastarte, desgarrarte, devorarte a pedacitos muy pequeños. Gastar en un instante las reservas de amor para los próximos cien años. Apagar el fuego que nos come por dentro con helado de chocolate. Derretirnos en tu espalda y resbalar por la inocencia para acabar en el miocardio empapados de ingenuidad.

Dame solo un mordisquito y cogeré tu cuerpo entero, no tenemos prevención ni juicio. Bendita adolescencia descontrolada y amor imaginario. Rodamos sobre la quimera del cariño y nos derrumbamos en el afecto inexistente.

Escalemos la montaña de este descontrol emocional una vez más. Sabemos que acabaremos en el mismo abismo, allí nos veremos las caras y podré volver a morderte.

Al fin y al cabo somos una caja de dulces listos para hincarle el diente. Nos comemos el siguiente para olvidar el sabor del anterior.

Hasta que encuentras uno que acabó en indigestión y que aún hoy te duele en el alma.

Foto por Super A. Mil Gracias ;) (Haz click para recibir una luna sin preguntar)

174, jueves

2009-09-03T03:08:00.000-07:00

-Cógeme y déjame caer sin querer; no me des ni un respiro en este eterno hastío. No me merezco volver a sentir el
frío
tacto de tus dedos en mi piel.
Haz que me vuelva loca nuevamente, necesito mi dosis diaria de ti; no quiero aceptar que esto sea el fin
de mi absurda rutina demente

El príncipe del parque

2009-08-29T07:02:00.000-07:00

Estela esconde su cabeza en el libro de hadas más cercano esperando a un príncipe azul que le aguarde en la parada de metro, sin saber que en el asiento de atrás se sienta un chico que sin ser de la realeza la ha convertido en su princesa.

Marc no lleva espada, ni porta armaduras; él solo usa Bic y pantalones vaqueros. No tiene un fiel corcel que lo acompañe: ni siquiera una triste vespino. Marc no es el príncipe que te venden en las cajas de cereales, pero me han dicho que tiene los ojos más bonitos del reino.

“Puede que no sea capaz de enfrentarme a un dragón, empuñar un arma o escalar montañas. No me pidas que escale una torre colgado en tu cabello pero te prometo que recordaré su olor siempre. Te besaré para despertarte si es necesario y te probaré todos los zapatos que quieras.”

¿Quién necesita a un príncipe? Yo te quiero

La chica que regala lunas sin preguntar le ha dedicado un pequeño hueco en su blog a la chica Fluorescente.

Un beso Super A. y gracias (;

http://solopordeshacerloquenuncasehacer.blogspot.com

Too late, I'm a fluorescent girl!

2009-08-25T14:50:00.000-07:00

Dicen que cada uno brilla con luz propia, así que somos fluorescentes. Pero a mi se me han acabado las pilas y no encuentro el repuesto. Puedo sacarme el corazón, por si el neón que lo rodea todavía tiene fuerzas, pero tanto miedo tengo de encontrarlo fundido que me niego a comprobarlo.

También me dijeron que no importa el envoltorio, que somos por dentro más valiosos que cualquier piedra preciosa. Curioso símil, más perdí mi costumbre de romper espejos porque prefería siete años de desgracia antes que aceptarme.

Recuerdo que me contaron muchas cosas y que guardaron mi sonrisa en la colección. Porque gustaban las cosas diferentes, evadirte de las normas. ¿Los fluorescentes de colores verdad? Me convenciste de no seguir la moda, aprender a ser guay con tu talento. Inventarte tu propio estilo Ahora es cuando guiñan el ojo y te deslumbran con una sonrisa.

Pero no me gusta esa luz, no es el brillo de los fluorescentes que me prometes.

¿Se te ha olvidado decirme que no está bien mentir o solo te da vergüenza contradecirte?

Querida Estela: Correo perdido.

2009-08-12T08:39:00.000-07:00

¿Quién soy?

Soy el chico del metro, el eterno transeúnte de tu mirada. Soy los ojos en tu nuca y el suspiro en tu pelo. Puede que me conozcas como las huellas en tus pisadas o la sombra en tu asiento. Soy el olor en la ropa, en los apuntes. Soy el hombro apoyado en tu taquilla. Las palabras que nunca leíste, las rosas que no has recibido.El desconocido que se ha enamorado de ti.

¿Y tú?

Tú eres la luz que se ha caído de las estrellas. La brisa que ha perdido el mar. La sonrisa que ilumina los días grises o el ángel que se escapó de la inmortalidad. ¿Qué importa, si tu presencia basta para hacerme vivir? ¿Qué más necesito? Hoy eres la voz que canta en mi cabeza. El todo de mi existencia. Soberana de mi mente y reina de los pensamientos: la princesa del más bello cuento de hadas. Espléndida en mi ficción. Pero nunca fuiste una desconocida de la que me enamoré.

Angels don't deserve to die

2009-07-29T07:09:00.000-07:00

-Dijiste que éramos los reyes del mundo, que gobernaríamos el amanecer con una sonrisa. El ocaso se doblegaría bajo nuestro peso y despertaríamos al crepúsculo mientras nos reímos del Sol y su eterno retiro.

“Mira como la Luna nos envidia”

Hoy somos ángeles.

Me bajaste hasta la última estrella del cielo. Me diste a beber con tu boca toda el agua del planeta. Escalaste las más altas montañas buscando mi pelo y superaste el superlativo de la prosa para situarte más allá de lo tangible. Jamás fuiste príncipe y aún así me hiciste tu princesa. Te quise hasta el punto de no hallar palabras con las que describirnos y en nuestro amor murieron los poetas. Te enfrentaste a la palabra “Final” y dispersamos sus letras en el espacio. Nos creíamos tan fuertes que afrontamos la marea sin soltarnos las manos. Pero fue imposible parar los relojes, estrangular los calendarios y aprender de los errores. Así nos precipitamos en el vacío que un día fue nuestro refugio mientras contemplamos un “nosotros” que se estira hasta convertirse en “tú y yo”

Tú se asfixia y yo se ahoga en el llanto. Ahora somos nada.

Efectivamente,

-Fuimos los reyes del mundo de las mentiras, gobernamos el amanecer con los ojos vidriosos y una sonrisa pintada. El ocaso se doblegó bajo el peso de una farsa y despertamos al crepúsculo con nuestras carcajadas de impaciencia. El sol y su perpetuo retiro solo fueron la meta que alcanzamos.

“La Luna nos envidiaba porque nos llevamos su luz”

Pero te equivocaste en una cosa.

Nunca fuimos ángeles.

Los ángeles no pueden morir.

135, martes

2009-07-28T06:18:00.000-07:00

Érase una vez un cuento que no se terminaba, érase una vez el chico de los ojos verdes. Érase una vez escarabajos con alas de hada, érase una varita mágica, un sueño roto y una aguja que no sabía coser. Érase una vez una historia maldita, una muñeca ciega y dos zapatillas. Érase una bocanada de oxígeno que sabía a rayos. Érase una estrella congelada con un gorro verde. Eran tantas cosas que la mitad se quedaron por el camino. Érase el último respiro de razón en este cuerpo, eran las palabras que odiaba, eran las ganas de volverme loca, esquizofrénica y no poder escucharte. Era el dolor que me producía tu presencia. Érase una mirada vacía, un poema incoherente. Érase un deseo enfermizo de acabar con todo aquello que me rodeaba.

Once was a girl with a smile too big to hyde the tears that destroy her inside

Querida desconocida:

2009-07-16T08:13:00.000-07:00

¿Sabes quien soy?

Llevaba un tiempo instalado en tu interior y creí que seria conveniente informarte de mis movimientos. Nada más llegar le dí un par de golpes a tu órgano vital, espero que no fuera nada importante, ya que comenzó a bombear sangre a toda velocidad. Poco después, tu estómago daba vuelcos por mi culpa, durante unos instantes conseguía que tu cerebro no reaccionara y corté el suministro de palabras hacía tu boca. Más tarde me fijé en él. Un buen objetivo, sin lugar a dudas. Era tal la diversión que me producía verte balbucear en su presencia que me pareció correcto abrir el grifo de emociones descontroladas al menor roce. Luego vinieron el dolor y los sollozos; aquello era incómodo, debo reconocerlo. Dejabas el miocardio anegado en inopia y confusión cada vez que su indiferencia abofeteaba tu alma sin compasión. Pasó el tiempo y cada vez se hizo más pesada la carga que te llenaba, afecté a tu humor, tu empatía se vio disminuida considerablemente y llegaste a odiarme, a pesar de que me negabas como si te fuera la vida en ello. Y llegaron las palabras mágicas, las noches aferrada a un “te quiero” ausente que martilleaba tus sienes, con ellas se terminó la racionalidad, y vinieron los poemas. Los sueños imposibles te perseguían calle abajo, Él ahora estaba incluso en los escaparates. Fue tan fácil para mí grabarte su imagen en las retinas, junto las lágrimas que desesperaban por caer. Creí que era el dueño, y tú una simple muñeca que manejar a mi antojo. Me subí seguro a mi pedestal, desde allí arrojé los aguijones directos a tu memoria para asegurarme la supervivencia. Estaba tan seguro de mi triunfo, tan hendido en mi ego que no se me ocurrió plantearme esta situación.

Aquí estoy, a las puertas de ti, contemplando como rehaces tu vida sin mi carga. Sinceramente, nunca creí que lo lograrías, fuiste lo suficientemente débil como para alojarme y mantenerme vivo.

Dicen que el Amor te hace más fuerte.

¿Sigues sin saber quien soy?

2009-07-14T10:25:00.001-07:00

¿Es que no me ves?

Estoy
agonizando
entre
los
pliegues
de
tu
indiferencia

...que hace solo unas horas era tu camiseta entre mis manos.

121, martes

2009-07-14T10:19:00.000-07:00

Me recuerdo perfectamente mintiéndome como una posesa, ¿qué gano con esta farsa? Critico a todos aquellos que viven entre la calumnia y la hipocresía mientras me ahogo en ella. Ahora solo temo encontrar hielo en la superficie y no poder salir a flote.

¿Pero qué digo? Ahora solo tengo miedo de no hallar tu mano para agarrarme

Descarada sumisión (117, sábado)

2009-07-11T15:08:00.000-07:00

Era tan difícil comprenderme que me di por vencida demasiado pronto. Puede que aquel fuera mi error, abandonar el campo de batalla antes de que las primeras granadas estallaran en derredor. No alcancé a ver el humo y yo ya temía el fuego. Me ahogué en la arena, sin tocar el agua. Tanto miedo tuve de volar que no dudé en lanzarme al suelo y agarrarme fuerte a las briznas de hierba que me ataban a la tierra. Pero ahora, cuando me muevo y puedo notar tu olor en mi ropa, me pregunto si vale la pena cerrarme hasta que pase el peligro. Si ha valido la pena cada segundo que he pasado torturándome con tu presencia, lo valdrá por cada vez que me roces, por cada momento en tu compañía. Tus palabras, tu aliento. Todo cobra sentido a tu lado. Porque me volviste loca y arrastraste mi chifladura hasta la realidad. Eres algo más que un blog esquizofrénico y una prosa cargada hasta los topes de plastidecor rosa. Eres mi luz y no hay estrella equiparable a ti. Fuiste mis ganas de arrojarme al vacío y mi fuerza para hallar la valía de remontarme a la superficie. ¿Me pregunto si vale la pena cerrarme hasta que pase el peligro? El peligro llegará con tu ausencia. Mientras pueda sentir mi brazo chocando con el tuyo no hay riesgo de caídas. Solo hay preguntas que se esfuman con las primeras luces del alba. No debo temerte mientras seas mi fuente de subsistencia, mis ganas de sobrevivir, mi ángel particular.

Déjame perderme en tu noche, infiltrarme en tus sueños y amanecer con tu recuerdo.

Es todo lo que te pido en esta interminable madrugada.

Diez muñecas de porcelana o el patito feo

2009-07-06T07:13:00.000-07:00

Diez muñecas perfectamente alineadas reposan sobre una estantería, viendo pasar la vida a través de sus ojos cuidadosamente dibujados por una mano experta. Los delicados cabellos caen afablemente sobre los hombros de tela y se enredan con perfecta armonía en el blanco encaje. Rubias, morenas, pelirrojas; todas de dulce sonrisa suavemente trazada sobre el blanco rostro de porcelana. Ataviadas con diferentes vestidos y acicaladas con la mayor dulzura posible, presentan el pulcro conjunto de armonía que su creador pretendía transmitir.

A la luz del día solo son lindas muñecas que esperan pacientemente a su comprador. Sin desesperar, en silencio. No se sienten señaladas por las niñas de coletas rubias que pegan sus manitas al cristal suspirando por ellas, ni por los niños con pecas que golpean con sus balones el escaparate intentando en vano derribarlas. Solo pequeñas reproducciones de la caprichosa imaginación de algún artesano. Solo personajes sin alma, sin vida; incapaces de respirar. O al menos hasta que el rayo de sol más rezagado se escapa por la ventana para sumir la tienda en la penumbra. Cuando el sonido de la persiana al cerrarse y el candado afianzan la seguridad de la habitación, un soplo de fantasía se atreve a colarse en el mundo de la realidad. Apenas un aliento, y las finas manos talladas por un especialista ebanista se abren y cierran en un intento de desentumecer las articulaciones. Los párpados caen pesadamente sobre los ojos falsos en un revolotear de pestañas postizas. Bocas de piñón adornadas con un pintalabios rojo intenso comienzan a parlotear al tiempo, poniéndose al corriente en un continuo rumor de chismorreos y patrañas. Solo hay una que permanece apartada, ella no quiere participar en los cotilleos, no entiende la perfección de sus compañeras. Ella aguarda impaciente el amanecer para volver a la inercia. Nunca le ha gustado estar viva. Es la única muñeca de pelo negro y ojos marrones. La única con un sencillo vestido blanco sin encajes, sin recargos. Lino y algodón. Sus labios no son rojos ni su ego supera el tamaño que debía. Una simple muñeca a la que le faltaba una mano, consecuencia de una caída durante el transporte. Oye unos comentarios a su espalda, y ahora más que nunca le gustaría ser un simple objeto inanimado y no poder escuchar.

-¿La has visto? Intenta esconder ese horrible muñón pero no puede.

- Con ese vestido tan espantoso que lleva es imposible no fijarse en ella

- Solo su nombre ya es repulsivo: ¡Nora!

- Por no hablar de su pelo. ¡Dios mío! habrase visto esperpento semejante.

Lo dijo Ella, la primera de la fila. La más perfecta de las diez. La muñeca de tirabuzones rubios que caen ordenadamente sobre un vestido de seda rosa claro. Dotada de una hermosura espectacular hasta el último detalle, sus diminutas uñas habían sido pintadas a juego con sus ropas, engalanada como si de una dama de alta sociedad del siglo IX se tratase. Su carácter arisco y ególatra encajaba sin duda con el aspecto altivo y desdeñoso que presentaba. Se hacía llamar Casandra y era considerada, por varias razones, la reina del estante.

- ¡Tú! ¡Escoria! ¿Qué estás mirando?

Nora miraba su soberbia, su descaro. Envidiaba sus movimientos y su petulancia. Pero no lo decía, se limitaba a girar la cabeza y esperar pacientemente la madrugada.

Una noche, Nora se acercó sigilosamente a un grupo de muñecas que charraban como siempre.

-Es tan creída, ojala la compren pronto.

-Continuamente creyéndose mejor que el resto, no estaría mal que alguien le diera su merecido.

- Mírala, por ahí viene. Con un poco de suerte caerá y se hará añicos.

Casandra llegó y, ante la sorpresa de Nora, el resto de juguetes que hacía unos instantes despotricaban contra ella, ahora se deshacían en elogios.

“Tiene que ser muy desagradable eso de fingir y mentir a todas horas” pensaba ella inocentemente.

Pasados unos meses, las muñecas fueron compradas y han dejado el estante vacío. Solo ha quedado una que nadie quiso comprar. ¿Puedes adivinar cuál es?

Es la linda muñeca de largos tirabuzones rubios. Vestida y maquillada con esmero, no le sirvió de nada. Bastaba con agitarla para darse cuenta de que estaba completamente vacía.

-¿No te lo crees?- Preguntó el cisne al patito feo.

Éste lo miró con incredulidad

-¿Realmente esperabas que me lo creyera? ¿Qué asimilara el hecho de ser diferente? ¿Aguardabas una sonrisa y la salida de mis problemas con un absurdo símil? Todos sabemos que Casandra fue la primera en marcharse y que Nora finalmente acabó olvidada al fondo de un armario. Es tan evidente que todas las muñecas que hablaban eran felices en su condición de admiradoras, que su doble fachada solo es un estilo de vida en el cual no deben preocuparse. Desde luego es bonito pensar que las miradas atraviesan la apariencia para ir más allá, que han aprendido a bucear en los subconscientes y a hallarnos en nuestro mayor apogeo. No te negaré que esperamos impacientes una solución de cuento de hadas. Un escape en las canciones, una vía rápida con la sátira. Convencernos a nosotros mismos es la mayor dificultad con la que te encontrarás en la vida y aceptarte puedes darlo por imposible. Por eso nos aferramos a las ilusiones, nos desahogamos con la prosa y salimos a flote asidos a la poesía. Buscamos insaciables perfección que no existe para resguardarnos del mayor peligro: tu propio ego. Recurrimos a los defectos de los demás en un intento desesperado de alcanzar la integridad completa. Mataríamos por mirarnos al espejo y no poder vernos, y aquel que no sea capaz de reconocerlo no tiene derecho a llamarse humano.

¿Preguntas si me lo creo? Pues si, me lo he creído.

Bienvenido

2009-07-01T14:15:00.000-07:00

¡Bienvenidos a Villa Plastidecor Rosa! El único lugar de la tierra en el que la adolescencia se ve marcada por hábitos típicamente parvularios. Su dictadora, la señorita Tarta de Fresa le da dos efusivos besos en la mejilla y un caluroso abrazo con una presencia de “pacha phsicodelic” más que relevante y se complace de recibirle en su humilde reino.

¿Qué podemos decir de tan singular lugar?

Sin duda, lo primero sus excelentes vistas. Ya desde el principio puedes disfrutar de un espectáculo aberrante e insustancial, producto de tardes y noches enganchadas como drogadictas a la caja tonta. Si atiendes con atención, tal vez escuches algo de su música tradicional, generalmente palabras sin sentido en un amasijo de notas desacordes con el contexto, logrando así una desagradable sintonía fácil de tocar en los pasos de cebra. Paseando por sus calles puedes encontrarte con la más variada fauna que tu imaginación pueda concebir. Desde el más estilizado espécimen de pija pasando por el conocido estándar de niña papá hasta un ejemplar insólito en estos remotos parajes: la poser desquiciada.

Si me siguen verán que me dirijo hacía el ayuntamiento. Una sólida construcción basada en calumnias y traiciones. Ahí es desde donde nos dirige nuestra adorable tirana: Tarta de Fresa, la cual has conocido anteriormente. Fíjate como te sonríe derrochando falsedad y despilfarrando hipocresía por todos los poros de su piel. ¿Te has fijado en la bandera? Entresijo de conspiraciones y complots, representa con toda su crueldad la sociedad que te rodea. Mírala inmutablemente ¿puedes advertir los ojos de reptil que te vigilan y la lengua viperina siseando en tu oído? Tal vez te convenza el himno, hecho con todas las mentiras que hemos contado. Un remix de quejas y críticas que parece no tener fin.

No te preocupes por el dinero, ya que la moneda nacional es la envidia y, consabido es que nos encontramos bien sobrados de ella.

Por no hablar de sus habitantes, he dejado lo mejor para el final. Ellos no tienen nombre ya que son el impuesto a pagar por la homogeneidad, pero puedes llamarlos de mil maneras diferentes. Te acogerán con su mayor gesto de satisfacción mientras en su interior les quema la desazón. Un torrente de burlas erigidas en tu honor te persuadirán de irte y un apretón plagado de aversión y ojeriza serán la guinda del pastel que, a la mínima verás estampado en tu cara.

Sin duda la hospitalidad y el respeto son las mayores virtudes de estos peculiares personajes. La tolerancia también es un punto a tener en cuenta. No tienes más que desviarte del rumbo de la muchedumbre, ser diferente, un componente heterogéneo en esta disolución de conformidad. Hazlo, y podrás comprobar con tus propias experiencias los deleites del rechazo.

¿Te ha gustado la visita?

Pues bienvenido al mundo paralelo, a la socarronería de la subsistencia. Bienvenido al lado de la sátira y la disconformidad. Esta es mi realidad y será la más ficticia que hallarás en la vida.

- Estás loca

- Puede, pero prefiero ser una demente antes que pertenecer a Villa Plastidecor Rosa.

Uno

2009-07-01T08:10:00.000-07:00

Son las tres y treinta y siete del día ciento seis. Tal vez ya sea demasiado tarde para estas confesiones pero todavía me queda algo de prosa en las venas que regalarte. Gracias a ti he aprendido a decir te quiero sin abrir la boca, a caer en la tentativa de la Prozac y negarla para fabricar mi propia droga con el mundo de palabras del que fuiste Dios por cien días. Son las tres y treinta y nueve del día ciento seis y, si te soy sincera, nunca he tenido tan pocas ganas de seguir con vida.

Puede que ayer, todavía sumisa en tu ego, a estas horas estaría mendigándote algo de amor, recogiendo cada migaja y guardándola como oro en paño. Puede que también me sintiera incompleta, vacía y deshecha. También puede que me sintiera culpable por no ser como tú querías; abandonarme a la corriente y caerme en tus brazos parecía la opción más sencilla. Pero, creo que ya te mencioné una vez que yo no era como las demás.

Es probable que ayer, a estas horas tu nombre fuera mi himno, tu imagen me persiguiera en cada espejo, en cada pantalla. Que huyera de las personas que te negaban, que te pusiera por encima de todo. Que tu pedestal fuera mi tumba y esta inútil vida que he dedicado a esperarte el último suspiro de razón que me inunde. Podrías decirme que no me pusiera melodramática, pero si no recuerdo mal te advertí de mi esquizofrenia por la prosa.

No tengo más que mirar hacía atrás para verme tocando tu melodía en los pasos de cebra, suplicando por una mirada y matando por tu aliento. Asesina, violadora y suicida en potencia por una palabra. Sin embargo, todas las historias que he contado por ti, hoy se vuelven en mi contra para defenderte a toda costa. Que pena que no sirvan de nada, espero que recuerdes cuando me anestesiaste el miocardio con tu indeferencia.

Ahora solo pido un pequeño espacio para aclarar que el primer párrafo pertenece a las tres y treinta y siete del día ciento seis.

Y Hoy son las cuatro y cinco del día uno.

Sin ti, por supuesto.

105, martes

2009-06-30T10:29:00.000-07:00

Ya no pido que me quieras ni que te acuerdes de mí. No te necesito y soy capaz de afrontarlo. Ahora solo quiero una botella en la que encerrarte y un océano donde arrojarte.

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... y que otra desquiciada te encuentre.

104, lunes

2009-06-29T09:38:00.000-07:00

103, domingo

2009-06-28T05:44:00.000-07:00

Un día me encontrarás vacía, silenciosa y ausente. Con la mirada perdida y los dedos fríos. ¿Te sorprendo? Tu indiferencia me ha matado.

102, sábado

2009-06-27T07:20:00.000-07:00

...y, tú no lo sabes, pero ahora es cuando te acercas a ella y le susurras que tiene unos ojos preciosos. Tampoco sabes que hay que acariciarle el pelo y susurrarle al oído lo mucho que la quieres. Niñato estúpido que no la entendiste, ¿es que no la ves acurrucada entre las sábanas, intentando dormir en vano porque tu recuerdo está apropiándose de ella? Alguien le dijo que nunca era tarde y ella como idiota se lo creyó. Escuchó que nada es imposible y empezó a alimentarse de las ilusiones. Ahora cada noche, esconde los trocitos de su corazón bajo la almohada con la secreta esperanza de que un hada venga y se los lleve, dejándote a ti a cambio. ¿No te ablanda ni un poquito su cara de desilusión cuando despierta y solo encuentra vacío? El problema es que no sabes que ahora tienes que abrazarla con fuerza para no dejarla caer. ¿No te han enseñado a querer? Tal vez la culpa es de ella por hacerlo demasiado. Mírala, todavía cree que los pasos de cebra son las teclas de un piano y se empeña en tocar tu melodía. En este momento, contacta telepáticamente con su teléfono móvil para que la llames. Ella sabe que no lo vas a hacer, pero no quiere darse cuenta. Prefiere vivir en su mundo de quimeras y estupideces antes que admitir la derrota. Y apareces tú para decirle que no existe la derrota, ella sonríe y vuela tan alto que la pierdes de vista por unos instantes. Inmediatamente la bajas: no existe la derrota porque esta batalla la perdiste antes de empezarla. ¿Por qué esta tortura? Aprende a quererla o enséñala a no quererte.

Pero no le prometas las estrellas que no bajarás porque ella se negará a dormir esperándolas.

101, viernes

2009-06-26T07:18:00.000-07:00

Mi mundo necesita una bandera, un nombre y un himno. Necesita agua, aire y tierra. Necesita luz y gravedad.

Preciso de todo eso asegurar mi supervivencia.

Tu foto, tu nombre y tu voz. Tu boca, tu respiración y tu cuerpo. Tus ojos ya se encargan de iluminarme y de mantenerme sujeta al suelo.

No debo tener miedo de extinguirme mientras permanezcas a mi lado.

Cien

2009-06-25T10:22:00.000-07:00

Treinta y un textos en los que me he dejado la conciencia. Noventa y nueve noches en las que no me has dejado dormir. Nueve números que me han torturado día a día. Ciento veintisiete canciones que me recuerdan a ti. Cinco veces diarias para perderme en tus ojos. Seis segundos en los que dejé de respirar mi aire y me alimenté del tuyo. Veinte minutos a tu lado que me permitieron rozar el cielo con las manos. Dieciocho sollozos, doscientas lágrimas, doce mensajes que nunca se enviaron y uno que si lo hizo. Dos preguntas, cero respuestas y mil interrogantes. Ocho millones de ganas de ti. Quinientos besos al aire y ninguno en tu boca. Doscientas quince piezas por el suelo. Novecientas dos personas que se han impregnado de tu esencia. Tres miradas que me vaciaron por dentro. Tres segundos tu aliento quemándome el oído. Ciento noventa y tres; marcándome la vida. Dos llamadas sin perder, cuatro oportunidades que si perdí. Mil carcajadas a tu lado. Mil millones las que me esperan. Cero ganas de perderte. Quince segundos para reprimirme. Cien sonrisas con tu nombre. Veinte dibujos que huelen a ti. Cinco mil palabras: dos mil me hicieron volar, tres mil me devolvieron a la fría realidad. Ciento treinta caras, tres promesas y nueve roces. Dieciséis líneas que me están matando lentamente. Dos malditas palabras que no te he dicho.

Cien días para resumir tantas cifras.

Cien días para quererte en silencio.

Cien días para echarte de menos a pesar de que todavía estás aquí.

¿Alguien se imaginó que pudieran caber tantas cosas en cien días?

En mis días contigo si.

Tu luz

2009-06-22T14:51:00.000-07:00

Hoy es uno de esos días en los que me gustaría no haberte conocido. Hoy es uno de esos días en los que quisiera mantenerte lejos de mí. Recuperarme de los estragos que inconscientemente me has causado. Pararme en la pieza doscientos quince del puzzle desarmado en el que convertiste mi vida para darme cuenta de que todavía quedan miles por colocar. Solo necesito un pedazo de cielo en el que refugiarme esta noche. Solo necesito un trozo de nube y secar mis lágrimas en él. Solo preciso de la estela de tu luz para aislarme del mundo; y bajaré todas las estrellas buscándola. Apagaré las velas de un soplido y el Sol como si de una colilla se tratase. Escribiré las líneas más bonitas que pudiste leer; de un suspiro voy a mandar la Luna a la otra punta del universo para que ella no pueda enterarse. Pararé las hélices de los aviones con mis dedos para poder sentir tu respiración con más claridad. Embutiré todo el aire del planeta en un tarro de mermelada para que tus dedos sean lo único que roce mi piel. En mi puño esconderé todos los televisores para que ningún sonido pueda tapar tu voz.

Seré capaz de construir mi vida, de rozar el cielo y pasearme entre las nubes. Bajar estrellas y apagar el astro solar; secuestrar a la Luna con mi prosa y volver el mundo un lugar inhabitable solo por ti.

Pero no soy capaz de decirte lo mucho que te quiero.

Te necesito

2009-06-16T13:25:00.000-07:00

Dame una buena razón para seguir viviendo; para no ahogarme en mi propio llanto; para no caer en los surcos que mis pasos han dejado tras la espalda. Dame una señal a la que aferrarme cuando tu ausente adiós sobrevuele mis noches. Dame seis segundos para quererte. Dame la certeza de que tu recuerdo desaparecerá en este eterno hastío. Dame dos palabras, un silencio, una mirada o un reproche. Dame algo que me enseñe a vivir sin ti.

No puedo darte nada para enseñarte a vivir sin él.
No puedo construir sus reproches, hablar en sus silencios ni callar las palabras.
No puedo prometerte un espacio en blanco donde no lo habrá.
Ni siquiera puedo regalarte el tiempo porque hace mucho tiempo que dejó de sonar un tic tac en mi muñeca.
Ni cuando las despedidas se desplieguen en tu soledad podré ayudarte.
Lamentablemente, caerás una y otra vez en las profundidades de esta inopia.
Y no ascenderás a la superficie hasta que no entiendas la realidad que te aguarda afuera.
Pero si puedo darte una razón para continuar con vida...

Matarías por sentir su aliento en tu oído solo una vez más

2009-06-08T08:18:00.000-07:00

Voy a contar los segundos que tardo en correr hacia ti.

...

No he durado más de menos quince

2009-06-08T08:11:00.001-07:00

Hoy me han preguntado por ti, Marc, pero les he dicho que no estabas; que te fuiste con su último adiós a las ocho y veintitrés. Vuelos internacionales.

2009-06-08T08:00:00.000-07:00

lado
tu
a
cruzo
las
no
cuando
largas
más
y
arriba
cuesta
son
siempre
calles
Las

No te quiero

2009-06-06T01:06:00.000-07:00

Hoy te quiero, pero no tanto como ayer ni menos que mañana. Porque mañana no volveré a quererte. Hoy te quiero con tan poca seguridad que no apostaría ni mi maltrecho corazón por ti. Hoy te quiero mientras me derrumbo en la soledad del tiempo. Hoy te quiero aún a sabiendas de que tú no me quieres. Hoy te quiero tan lejos de mí como te sea posible. Hoy te quiero fuera de mi mente y prohibirte importunarme otra vez. Hoy solo quiero que dejes de prestarme atención y que me olvides por completo. Hoy te quiero como menos que un amigo. Hoy ni siquiera tengo ganas de ti. Me preguntaba cuánto tiempo necesitaba para olvidarte, sacarte del absurdo encaprichamiento en el que te he mantenido durante dos meses. Tenía la ligera sospecha de que las cosas acabarían como empezaron. Ahora solo quiero recuperar mi voz porque me he quedado muda de tanto vociferarme. El ruido de afuera era tan ensordecedor que necesité gritar para darme cuenta de lo poco que he significado para ti. Tan impotente me siento de haberme arrastrado que apenas logro entender cada uno de mis pasos. Dije una vez que no volvería a pasar por esto y solo tú reanimaste las cenizas para convertirlas en árboles de nuevo. Y yo paseaba en medio de aquel bosque con los ojos cerrados y deseando ser ciega para no ver que todo era una ilusión. No tenía más que ver a mí alrededor para contemplar el desolador paisaje que me sitiaba. Sin embargo fui tan cobarde que prefería ahogarme en mis propias mentiras antes que enfrentarme a la realidad. Por eso hoy te pido que no me quieras nunca. Que no vuelvas a mis sueños. Que te mantengas a una distancia que ni la amistad querría traspasar. No me merezco tenerte y soy consciente de ello. Hoy te quiero olvidar por última vez; tener tiempo de encontrar argumentos que me convenzan de que todavía sigo con vida y continuarla sin tu obsesión. ¿Realmente quiero eso? Puede que la afable agonía de haberte querido se hubiera convertido en mi droga exclusiva. Tal vez disfrute con los vuelcos a mi pequeño órgano vital cada vez que me rozas. Puede que no sea tan difícil convivir con esta ilusión. Puede que no quiera darme cuenta del daño que me está haciendo. Puede que me haya convertido en tu masoquista particular. Puede ser que hoy te quiera como nunca te quise, pero de poco servirá mentirme si cuando despierte tornaré a escribir:
“Mañana no volveré a quererte”

Ausente

2009-05-23T13:41:00.000-07:00

Estela toca el piano y estudia francés. Cada tarde, puntual como siempre, abandona su pequeño apartamento de las afueras de Boston para coger el metro que le conduciría hasta la academia donde toma clases. Marc no sabe que hacer con su vida. Lleva seis meses siguiendo a Estela dondequiera que esta vaya. Desde el día que vio su interminable melena rubia sobre un libro de química en la biblioteca de la universidad su alma nació por primera vez. Porque Marc nunca se habría sentado a la orilla de la playa a observar las estrellas y a cavilar sobre el significado de la vida. Aquel chico con sus eternas gafas de sol y sus deportivas de marca. Marc se reía de aquellos que pasaban tardes enteras sentados en un banco escuchando música con significado en el Ipod. Pero los vecinos ya se han acostumbrado al muchacho que cada día espera en el mismo lugar con los auriculares puestos y los ojos cerrados. Marc salía todos los sábados a las mismas discotecas a disfrutar de la vida y a vivirla al máximo; buscando las mejores chicas y cogiendo los ciegos más brutales de toda su panda. Olvidándose de quien era durante unas horas para despertar el domingo de resaca con una extraña en la cama. Pero los dueños de los locales llevan meses sin ver a aquel chico de inmortal sonrisa y ganas de paranoia. Ahora Marc se pasa los sábados en casa componiendo canciones con una guitarra que rescató de sus primeros años de adolescencia. Se imagina que a su lado está Estela tocando el piano de esa forma que solo ella sabe. Sus largos y finos dedos acariciando el marfil de las teclas le bastan para que pasen las horas muertas. Cuando Marc toma conciencia de la realidad ya es de madrugada. Entonces se imagina que Estela duerme a su lado y él puede tocar con su mano la delicada cara de porcelana. Que puede sentir el calor de su cuerpo tan cerca del suyo. Que saborea sus labios tan únicos como solo puede ser ella. Y cuando Marc siente que ya puede rozarla de verdad; que no solo hay un fantasma, que Estela está junto a él. Entonces los crueles rayos del sol le descubren una cama vacía. Su brazo cae muerto sobre la almohada. Vacío. Tan vacío como su identidad. Los días son una sucesión de rutinas que solo la visión de sus ojos grises por los pasillos le hace recordar que tiene razones para vivir. Pero ese no puede ser Marc. Marc nunca habría admitido que estaba enamorado. Marc se reía del amor. ¿Cuántas vueltas da la vida no crees? Hoy el amor se ríe de Marc.

De su cobardía,

de su incompetencia,

de sus fantasías,

de sus noches a solas,

de sus tristes canciones invocándole...

Pero él no se rinde. Por eso ahora camina por una calle que ya le resulta tan familiar. Las seis en punto y el portal se abre para dejar salir a una chica que ambos, amor y Marc, ya han tenido ocasión de conocer.

Detente!

2009-05-20T06:39:00.000-07:00

Dile que la quieres, no le hagas sufrir más porque no se lo merece. Tómale las manos y atrévete a mirarla a los ojos. Dile que la quieres...

DETENTE!

¿Dónde está tu valentía? Será que se fugó con las primeras luces que trajo el alba. Será que estás tan confundido que tus sentimientos se oponen. O que te empeñas en echarle las culpas a un pequeño órgano vital. Vuelve a leer las primeras líneas y estremécete con cada uno de sus desconsolados significados. Mírate al espejo y dile:

DETENTE!

No hagas de su cabeza un caos que ella no pidió. Enfréntate a la absurda realidad que te rodea. Tal vez tu mente viva aislada de tu cuerpo en un lugar más cuerdo que este mundo que nos ha tocado vivir. ¿Serás capaz ahora de confesarlo?

DETENTE!

No será tan fácil pararlo siempre, cuando la voz de tu conciencia martirice tus largas noches te acordarás de aquellas líneas que nunca debiste leer. Ni tú eres el príncipe azul de este paradójico cuento ni ella la maldita princesa que llora tu fantasma ausente. ¿Tal vez ahora?

DETENTE!

Cuando te des cuenta que aquello que rozaste con la punta de los dedos se ha fugado con la luna en una noche de secreta y dulce confianza desearás volver hacía atrás y gritarlo.

DETENTE!

No te des la vuelta; sigue escribiendo el cuaderno en blanco que refleje lo que será mi vida. Pinta de colores lo que me empeñé en dejar negro. Sube las escaleras a las que tanto temí. Quiéreme como yo no hice y no me des más oportunidades.

DETENTE!

... y vive tu vida sin ella

...SI ERES CAPAZ DE DETENERME.

Tan cerca de tí

2009-05-20T06:34:00.001-07:00

No quiero que se acabe. Quiero quedarme a unos metros de ti sabiendo que si te das la vuelta notarás mi presencia. Saber que correrás si es necesario para alcanzarme. Que no tendrás miedo de acercarte a mí para saludarme. Que un mes ha bastado para llamarte amigo y han llenado todo el tiempo que fuiste un desconocido. No cambiaria por nada aquella tarde a pesar de todo lo que he sufrido. 42 días en los que he escrito amor con “H”; que me han obligado a soportar dos almas en un mismo cuerpo sin más ayuda que la del blog y la infelicidad. He aprendido tantas cosas de mi misma que siento que soy otra persona ya. Solo queda una incógnita que flota en el aire y se escapa junto a la brisa de las madrugadas que formarán el resto de mi vida. Ya no le tengo miedo; le permito que se pasee contigo, que te toque y te mire tal y como puedo hacerlo yo. Saber que se puede vivir con la duda y que esta no me hará daño me basta para seguir queriéndote en silencio junto con mi tortura. Mientras tanto, rózame cuanto quieras; déjame que me sienta querida. Consiénteme las bromas, las indirectas y las miradas sostenidas. No me des ni un respiro. Déjame leerte en todas las líneas de los libros; en las canciones y en las poesías. En los escaparates y las pantallas; los espejos y las frases subjetivas. Accede a ser el objeto de mi personal obsesión. Que escriba más y más sobre ti. Que llene inútiles páginas sobre tu manera de moverte. Que pierda mi tiempo en tan insana afición. Que mi imaginación vuele libre. Con eso me basta.

Paralelo

2009-05-16T05:03:00.000-07:00

Correr para alcanzarle; gritar su nombre bajo la lluvia a pesar de que no lo conocía; esperar tras las esquinas y poder andar tras su espalda; vivir con la secreta esperanza de un amor correspondido que nunca existió. Ella espera impaciente las señales ausentes sin importarle el tiempo que deba hacerlo. El vuelo de la indecisión planea sobre su cabeza con el frágil aleteo de una mariposa. Las excusas la ponen contenta, los pequeños momentos la hacen saltar de felicidad. ¿Qué daño puede hacerle eso? La dulzura del anonimato la acunan cada noche para ayudarla a dormir. La suavidad de la ignorancia se encargan de despertarla cada mañana con una sonrisa. Y mientras tanto, él vive su vida sin saber de la existencia de ella. Curiosa relación que basta para llenar el vacío de su corazón. Hasta que un día sus caminos se cruzan; él comienza a advertir las rápidas miradas a su paso, las pisadas tras de si. Ella deja un reguero de prosa que le gotea directamente de las heridas abiertas. La inopia y la sospecha se cogen de la mano para sembrar la desconfianza entre dos desconocidos. ¿Y ahora qué? Ahora él la evita inconscientemente; ella le sigue, ignorando la situación. Esta eterna carrera puede proseguir durante eones si no le ponen fin. Desgraciadamente el fin está cerca. Él ya se ha ido y ella llora su ausencia. Tal vez, si te hubieras atrevido a dar un paso adelante estarías caminando a su lado; no tres metros por detrás para que no se de cuenta.

Inopia

2009-05-16T04:00:00.000-07:00

Malditos acontecimientos que se precipitan sin avisar. ¿No os dais cuenta de que me estáis arruinando la vida? No podíais quedaros en vuestro sitio sin moveros. Era necesario darle una vuelta a mi mundo que nadie había pedido. Tengo ganas de asomarme a la ventana y gritar; y que todos me oigan. Sobre todo tú. Obligarte a esnifar los 19 gramos que tanto daño me han hecho, forzarte a probar todas y cada una de tus palabras que me hacen sufrir; suplantando cada uno de sus significados a mi antojo para imaginarme que me quieres. Malditas coincidencias, perversos hechos, malévolos sucesos. Ahora que mi vida había tomado un rumbo os empeñáis en hundirla en la inopia. Lo daría todo antes que perderte; accedería a ser una simple amiga si de ello dependiera que te quedaras conmigo. Nadie se da cuenta que viviré mirando al suelo, esperando encontrar tu rostro reflejado en los charcos; pateando latas con la secreta esperanza que caigan a tus pies; doblando las esquinas lentamente por si estas ahí apoyado en una omnipotente casualidad. Pero los charcos solo reflejan las nubes grises que me acompañan eternamente; las latas rebotan contra las paredes y ruedan sin rumbo fijo. Las esquinas están vacías y no hay ni rastro de tu presencia. Por los pasillos se puede oír tu ausencia como si de una monótona melodía sin fin se tratara. No quiero perderte y no se como hacértelo advertir. Me siento enferma viviendo esta locura. Quiero olvidarte y ni siquiera tengo fuerzas para mirarte por última vez a los ojos y confesarte que te quiero. Estúpida ilusión que con tanta satisfacción disfrutas de mi desconcierto. Espero que te lo estés pasando bien porque dentro de poco va a terminarse todo. Tal vez me lo merezca por cobarde, tal vez me lo merezca por ilusa. O tal vez, simplemente no me merezco tenerte.

Tacto

2009-05-07T13:46:00.000-07:00

Tus ojos verdes me queman la piel con el lento movimiento de tus manos que rozan peligrosamente las mías. Por fuera mis mejillas solo han tomado un leve color que delata que no es una conversación como las demás. Por dentro no queda nada en su sitio. Poco a poco me acostumbro a estas reacciones; ya no es la primera vez que hablamos y soy consciente de que no es la última. Tus dedos han rozado mi brazo en un inocente gesto de complicidad. Mi corazón late a mil por hora, amenaza con salirse del pecho, no quiere separarse de ti. Me duele alejarme de tu cuerpo. Deslizo mi dedo de forma despreocupada por tu camiseta sin que lo adviertas. Sonrío al pensar que hace poco más de un mes deliraba por el simple hecho de pensar que podría llegar a rozarte algún día. Aprovecho los pocos centímetros que quedan de tela y retiro mi índice de las costuras; volviendo así a la realidad. Me despido de ti con una sonrisa y tomo el retorno a mi vida. Esto me cuesta unos minutos. Durante un lapso de tiempo me siento completamente aislada. Mido cada palabra que ha salido de tu boca dirigida a mí. La examino, le doy vueltas, le busco un sentido diferente que pueda llevarme hasta ti. Pero todas están vacías; no hay nada más allá de lo que yo me quiera imaginar. Me giro en un impulso suicida de querer volver a verte. No te has dado cuenta de nada. Las circunstancias me laceran tan profundamente que apenas siento el dolor ya. Se ha convertido en algo tan habitual que mi cuerpo ya lo acepta como una rutina más. Desde que mis pesados párpados reciben el primer rayo de sol hasta que caigo de nuevo rendida. Ni en los sueños me permites un respiro. Debo aprender a convivir con tu presencia. Esperar el día que pueda verte, saludarte y tomarte como un amigo más. Pero por más que me lo repita se como va a terminar mi monótona estrategia fallida; acariciando el borde de tu camiseta mientras estás distraído, imaginando que el tejido es tu piel y puedo tocarla con tanta facilidad.

Lo que me quede de tí

2009-05-04T07:37:00.000-07:00

Confusa, ambigua, tan complicada. ¿Por qué mi mundo se empeña en dar tantas vueltas? Lo apresaría entre mis manos y lo instalaría sobre un eje que le impidiera salirse de su órbita. Pero mi mundo se empeña en girar a tu alrededor, a estremecerse cuando nuestros dedos se rozan en un desliz de aparente eventualidad. ¿Por qué tú? Ya me he preguntado esto en múltiples ocasiones pero, ¿qué hacer si es la causa del problema? El problema eres tú; el problema soy yo; es la situación que nos rodea. El problema lo es todo. Son tus palabras, tu sonrisa, tus ojos. Mi inseguridad, mis complejos, mi estupidez. La vida, los estereotipos y el tiempo. Todo se resume en una palabra. Imposible. Me imagino lo sencillo que sería para los dos que yo no me hubiera enamorado de ti. Nunca imaginé que conocería a alguien como tú; eres alguien tan especial que cuesta creer que eres de verdad. Y ahora, gasto las horas temblando, pensando en nuestro último encuentro e imaginando el siguiente. No quiero darme cuenta que pronto no habrá un próximo tropiezo y me quedaré esperando al fantasma de tu ausencia. Estoy tan segura de que conseguiré olvidarte que no me he planteado la nueva situación que me depara. Tres meses sin ti. Es la primera vez que esbozo de esta manera las circunstancias. Tres meses sin tus saludos, tres meses sin tu risa, sin tu dulce mirada, sin tu particular manera de ver el mundo. Solo me quedan 47 días de ti. La interminable cuenta atrás me martiriza con todas sus ganas. Por primera vez siento escalofríos que recorren mi cuerpo sin cesar. ¿De verdad estoy deseando que llegue ese ansiado 20 de junio? O tal vez lo único que quiero es estirar los días al máximo, como hice con aquellos seis segundos, que ahora parecen tan lejanos. La única certeza que tengo es que el fatídico día llegará. Y cuando eso ocurra tendré que tomar una decisión antes de que la distancia y la ausencia la tomen por mí. Y si ellas se encargan de tomarla, me resignaré a seguir dándole vueltas a mi tarado mundo rumiando lo que me quede de ti.

50 días

2009-04-30T15:50:00.000-07:00

Los trozos de cristal se desparraman a mi alrededor a cámara lenta. Me sangran los nudillos por el golpe y un fragmento se ha clavado en mi antebrazo lastimándome. Nunca seré la chica que tú buscas. Mi disfraz se ha fundido con mi piel creando una estúpida falsa que no sabe donde meterse. Me sorprendo a mi misma contando los días que me quedan de tortura: 50 días. Que poco parece. Dentro de 50 días no volverás a saber nada de mí. Luego vendrán los tres meses del verano. Suficientes para atraparte y enterrarte en lo más profundo de mi mente. Para cuando llegue Septiembre, y nuestras miradas vuelvan a encontrarse en un fugaz indicio de complicidad, mi corazón no saltará por los aires ni mi cerebro se bloqueará impidiéndome cualquier movimiento. Seremos dos desconocidos otra vez, lo que nunca deberíamos haber dejado de ser. Me sumo en estas cavilaciones sentada en el fresco suelo de mi cuarto. El sol pretende introducir algo de luz en ella y así, aclararme las ideas. Pero cualquier esfuerzo es inútil. Recojo uno de los pedazos y me miro en él. ¿A quién quiero engañar? Ya no soy la misma que era antes. Todos hablan de que lo importante es el interior pero sabemos que no es verdad. Y eso me duele, me desgarra ¿Por qué son así las cosas? Dicen que cada uno tiene un talento especial y yo daría todo lo que hay en este blog por ti. Por ser la chica de tus sueños. ¿Cómo he podido caer tan bajo? Creía que mi orgullo era lo único que me quedaba y parece ser que ya ni eso. Y el rescate a pagar por mi soberbia, amordazada en una silla con un cuchillo al cuello, es demasiado alto para mi frágil mente. Yo ya me he perdido. Me perdí con tus primeras palabras. No puedo ni encontrarme en el trozo de cristal en el que me observo detenidamente. Refleja lo que hay detrás de mí, me atraviesa. En ese minúsculo retazo de material puedo ver personas que se están preocupando por mi, que están atentas a cada uno de mis movimientos para no dejarme caer. Pero yo, ciega de mi, los ignoro. Por ti me he alejado de los que me quieren. Dentro de 50 días me lamentaré de haberlo hecho. 50 días... y mañana serán 49. Solo debo tener paciencia, pronto no serás más que un vago recuerdo que me hizo sufrir. Solo 50 malditos días que van a ser los más largos de mi vida.

Delincuente

2009-04-29T08:35:00.000-07:00

Mírame, mira lo que has hecho conmigo. Me has destrozado, quebrado, descuartizado y herido de muerte. Me has convertido en una acosadora en potencia de tus espaldas, secuestradora de tus miradas, violadora de tus sonrisas y ladrona de tus palabras. Soy una delincuente que huye desesperadamente de ser descubierta. Homicida de los abrazos; desafío el peligro constantemente. Te busco, te encuentro y ya he cometido mi siguiente delito. Ya no tiene fin, he caído en el vicio y disfruto con el dolor. Corro por los callejones evadiendo a los fantasmas que me persiguen; me desplomo y aprieto el play con fuerza. Las letras de las canciones de amor me hostigan, me oprimen el pecho sin dejarme respirar. Te adivino en cada una de sus palabras. Abro la primera página de mis libros favoritos y ahí estás: sonriente como siempre. Con una palabra siempre para mí. Me escabullo desesperada buscando un sitio donde tú no estés. Ya ni mi cabeza es un lugar seguro. Me resbalo de la silla y caigo en el frío suelo de mármol de mi habitación. Ruedo por el suelo y estás ahí, bajo mi cama. En todos los espejos, los escaparates y las pantallas. ¿Dónde puedo meterme? No queda territorio en este mundo libre de ti. Abro la carpeta de Mis documentos. Por supuesto hay un lugar para ti reservado. Ahora me pregunto. ¿Y mi espacio? Mi espacio pertenece a ti. A la espera inútil de los sucesos. Me reprimo a adelantarlos aún a sabiendas de que está en mi mano. Por eso la cierro con fuerza para que no se escape. Por eso aprieto los puños cuando pasas cercas de mi. Por eso escribo aquí, para guardarlo en tu carpeta y colgarlo en tu blog. Mientras tanto me esconderé en las esquinas para amordazar tu ignorancia y hurtarle las pocas indirectas que consigo arrebatarle. Mientras tanto vigilo día y noche el contador esperando encontrar tu visita solitaria. Mientras tanto, y con la cara tapada miento hasta hartarme, asesino los segundos y hago tiempo arrancándome largas tiras de inocencia. Mírame, ni yo misma me reconozco ya.

Seis segundos

2009-04-27T07:53:00.001-07:00

Qué sencillo es dar un salto de la más absoluta miseria a la completa felicidad. Y viceversa. Vivimos al límite de los dos bandos, bordeamos una línea invisible que nos separa de las emociones. Seis segundos fueron necesarios para que me convirtieras en el ser humano más feliz del mundo. Cuatro días para devolverme a la realidad. Y ahora que he tocado con los pies en el suelo y puedo ver las cosas con otra perspectiva ya no tiemblo cuando recuerdo tus manos en mi espalda ni tus ojos clavados en mi cara; ni tu sonrisa. Es tan complejo todo. El tener que hacerme a la idea que seis segundos no fueron suficientes para satisfacerme y que me he quedado ávida de más. Exprimo los seis segundos al máximo pero no sirve de nada. El ventrículo derecho de mi corazón lucha con el hemisferio izquierdo del cerebro provocándome un fuerte dolor de cabeza y de pecho sin resolver nada. Así que cierro los ojos para sumergirme en los seis segundos y dilatarlos hasta deformarlos en mi recuerdo. Incluso así es bonito. Pero ahora que lo veo de fuera me doy cuenta de la realidad. No ha significado nada para ti. Yo sueño como una tonta con los seis segundos más maravillosos de mi vida y a ti ya se te han olvidado. ¿Por qué no serás consciente de ello? Porque no tengo valor de demostrártelo. Me da demasiado miedo. Miedo de perder los seis segundos y convertirlos en dos meses de silencio; miedo de volver a ser una anónima; de que vuelvas a ignorarme. No puedo pasar otra vez por aquello. Me ha costado demasiado entrar en tu vida como para oscilar peligrosamente en los postigos de las ventanas desafiando a la gravedad y corriendo el riesgo de precipitarme al vacío. Prefiero perderme durante seis segundos en las sinuosidades de tus ojos verdes como una amiga y aprender a convivir con la duda. Ahora no necesito respuestas. Solo necesito un poco de tiempo para aferrarme más a ti; que tu sombra se tatúe en mi espalda de manera que el día que ya no estés, el dolor que me produzca deshacerme de ella me recuerde que solo fui una amistad pasajera sin ningún tipo de interés añadido. Mientras tanto, quiéreme solo seis segundos. Lo que pase después de eso ya me da igual.

Cobarde

2009-04-22T13:06:00.000-07:00

Cobarde, maldita cobarde. No me puedo creer que me quedara ahí plantada. ¿Acaso se cuando volverás a estar? Creo que tengo todo el tiempo del mundo pero se que no es verdad. Dos meses. Que poco parece si miro hacía atrás, al principio de mi chifladura; cinco meses que pasaron tan rápido, tal vez porque vivía absorta en tu imagen y la mitad de aquellos días estaba completamente inconsciente. Agarro la cabeza con las manos, grito al vacío creyendo que tú estas ahí. ¿Qué quiero gritarte? ¿Qué te quiero? ¿Qué nunca soñé que alguien fuera tan importante para mí como lo estás siendo tú? Tal vez solo quiera preguntarte si vale la pena tanto dolor. Que en el fondo, eres tan idiota como yo. No pones nada de tu parte y me pones cada día las cosas más difíciles. ¿Disfrutas con ello o ni siquiera te has percatado? Ahora el tema no eres tú, soy yo y mi estupidez. Demoro el momento de nuestro encuentro y todavía no se porque. ¿No debería estar deseándolo? La respuesta golpetea mis oídos, se esconde entre mis pensamientos y evade cualquier contacto con el exterior. Intento agarrarla con los dedos y se desliza a tal velocidad que la pierdo de vista. Para entonces ya es demasiado tarde y no estás delante de mí esperando alguna reacción por mi parte. Me doy la vuelta avergonzada porque te he perdido otra vez y no se cuando volveré a hablar contigo. El calendario me recuerda constantemente que mire el reloj; que me angustie porque se me acaba el tiempo irremediablemente; que me corroa por dentro y me quede vacía, si no lo he hecho ya. Perdí mi esencia hace tiempo y solo quedaban un par de neuronas que me obligaban a reaccionar con la rutina. Apareciste tú y lo poco que quedaba en mi insípido interior se suicidó para dejarme desguarnecida ante ti. Tengo tanto miedo a la verdad como a la soledad; y ahora estoy sola ante la verdad. Mis mayores miedos se confrontan para hacerme temblar y llorar sin consuelo, mis rodillas ceden y caigo al frío suelo. Maldita cobardía, ella si que disfruta con esto. La oigo reírse y siento su gélido aliento en mi nuca. Maldita cobardía, no podré enfrentarme a ti si no le planto cara a ella primero. Pero yo soy una maldita cobarde. Y las cobardes nos escondemos detrás de las mentiras subjetivas. Las cobardes merecemos sufrir por esto. Maldita cobardía que has aprovechado que estoy vacía para instalarte en mi interior y apropiarte de mis órganos. ¿Has logrado tu objetivo? Dentro de dos meses, cuando te busque y ya no estés ahí porque ya es demasiado tarde. Entonces cantarás victoria sobre los restos de mi merecido fracaso.

Maldita Amistad

2009-04-19T15:07:00.001-07:00

Amigos. ¿Bonita palabra? Tiene demasiados matices como para juzgarla a la ligera; y yo lo se muy bien. Para ti es una salvación, una tabla a la que aferrarte en la tempestad; para mí es un abismo, un obstáculo imposible de saltar. Lo esquivo, lo rodeo, lo sorteo, grito ante sus puertas maldiciendo cada uno de sus cerrojos. Una amiga, ¿no ves cómo me duele eso? la palabra me atrapa, me desgarra por dentro y acampa a sus anchas. Cobra su significado más doloroso y lo graba en mi piel como si de un hierro candente se tratara. Y entonces caen las lágrimas donde debería haber una sonrisa, porque eres un amigo y puedo confiar en ti. Porque cuando quieres eres la mejor persona que he conocido nunca y eso solo hace que te quiera más. Y vuelvo a pensar que ser amigos es lo mejor para los dos. Sin complicaciones. Pero cuando estoy convencida de que he conseguido sacarte del encaprichamiento tu imagen vuelve a mi mente y ocupa todos los resquicios. Regresas a mis sueños; y nunca como un amigo. Un aliado, un compañero, alguien con el que puedes contar. Pero yo sigo enamorada de ti sin remedio. Entonces me doy la vuelta, grito a la palabra; la maldigo y ella se burla de mí; de mi impotencia. Y yo caigo en el mar de dudas que me ahoga a diario con cada una de tus frases que tanto me perturban. Entonces estás ahí y me tiendes la mano. Me levantas y sin darme cuenta vuelves a empujarme al vacío; esta vez me abato entre los espejos resquebrajados y soy consciente de que nunca seré la chica de tus sueños. Entonces, ¿qué soy yo? Yo soy una desconocida que estaba en el lugar y el momento adecuado, que supo lo que decir y alguien la escuchó atentamente; esa persona dio un segundo paso y se convirtió en ti. Y ahora tú me llamas compañera, me llamas amiga, y yo lloro en el silencio de mi mente vacía, ante tu desconocimiento evidente. La situación me hiere pero tengo las manos atadas con quimeras vanas y complejos que me impiden gritarte por los pasillos y que te des cuenta de que no quiero ser una amiga. Ser una anónima era menos doloroso. Aunque ya me haya acostumbrado a matar el tiempo apuñalando lentamente mi corazón mientras tú viertes limón en las heridas. El dolor y yo nos hemos hecho amigos. ¿Ves? a eso es a lo que me refiero con una amistad.

Ilusiones

2009-04-18T03:43:00.000-07:00

He abierto los ojos. No se si han sido tus palabras o que mi encaprichamiento ha terminado. Pero las cosas no son como antes. Me he dado cuenta de que me estoy arrastrando por ti. Y ni tú ni nadie se merece eso. Por ti me he sublevado, he cambiado, he visto la vida de otra manera. Te has metido en mi mente de una manera surrealista que me está matando sin querer. Y no eres digno de eso. No eres digno de apoderarte de mi cuerpo. No puedes ser el dueño de todo y mucho menos de mi cabeza. Tal vez no te des cuenta. O tal vez lo sepas y disfrutes con ello. Sea como sea no puedo permitirme que alguien como tú se haya convertido en el señor de mi alma. ¿Qué estoy enamorada de ti? Puede que mi orgullo vaya más allá de mis sentimientos. Es probable que la sensación de sentirme inferior pueda con lo que siento por ti. Hay momentos en los que te odio más que cualquier otra cosa. Esos instantes en los que soy únicamente un fugaz destello en el extremo de tus ojos. Cuando somos antipáticos el uno con el otro. Ahí es cuando me despiertas; me doy cuenta de que soy una desconocida que se ha entrometido en tu vida sin pedir permiso. Abro los ojos y siento que se derrumba mi mundo, ¡el que me he inventado contigo! Por eso cuando apresas mis tobillos y los arrastras hacia abajo, a estrellarme contra el suelo; la cruel realidad que me engulle y me obliga a comprender que no soy nadie en tu existencia. No tengo nada más que decirte. Esta cuestión no tiene nada que ver contigo; se limita a mi misma. Al fin y al cabo fui yo la que decidió empezar esta historia. Mi masoquismo me empujó a enamorarme de ti y perder la cabeza. A cinco meses de obsesión sin freno; primero por el espectro y después por ti. ¿Cuántas veces he dicho esa palabra? Demasiadas para lo que yo recibo a cambio. Montañas rusas. Hay días que me muero por tus huesos, otros días deseo no haberte conocido nunca, no haber dicho aquella frase y seguir siendo invisibles el uno para el otro. Jamás haber iniciado una conversación contigo; no haber contestado a tu saludo; centrarme en los fantasmas que habitaban mi cabeza. No creo en el destino así que no pensaré en que nos volveríamos a encontrar si hubieras hallado mi respuesta ausente. Pero, ¿cómo iba a adivinarlo? ¿Sólo lo hice porque tuve la sensación que eso me acercaría al fantasma o sabía que algo había crecido en mí hasta el punto de mentirme a mi misma? Temo la respuesta a esa pregunta ya que la contestación me hace más difícil olvidarme de ti. Es graciosa la manera en la que cambia el tema conforme lo desarrollo. Al principio estaba decidida a dejar este eterno tira y afloja. Ahora me doy cuenta de lo difícil que es. Solo puedo aferrarme a una cosa. Al tiempo. Es lo único que me queda y se que no me va a traicionar. ¿Y tú? ¿Te vas a quedar con el tiempo o seguirás matando los ratos libres con mi inocencia y mi debilidad por ti?

Círculo

2009-04-17T01:16:00.000-07:00

Se acabó. Soy algo más que una marioneta que puedes mover a tu antojo involuntariamente. Más allá de mis sentimientos, soy perfectamente capaz de controlarme. Pero es que te adueñaste de todo mi cuerpo. Tres palabras tuyas han bastado para hacerme gritar. No quiero ni imaginarme lo que ocurrirá el día que me mires, no puedo pensar en las consecuencias de un contacto. Pero es que tengo que dejarlo; eres un vicio, una adicción. No puedo seguir tan adherida a ti. Debo aprender a ignorarte. A comprender que no eres más que un amigo. Tal vez ni siquiera eso. Entender que todo lo que tenemos en común lo único que hace es que seamos más incompatibles. Nada. Es todo a lo que aspiro. De hecho sigo esperando el anhelado encuentro que nunca se producirá. Así que, ¿aquí se acaba todo? ¿Tan fácil? ¿Dos meses de obsesión se han terminado con una última entrada de blog? ¿Significa eso que ya puedo ser feliz? ¿Se han acabado las sacudidas de madrugada cuando me despierto sobresaltada por el simple hecho de haber soñado contigo? ¿Y ahora qué? No me siento mejor que hace cuatro horas. Cuando tu magia se ha adueñado de mí como siempre haces. De hecho, me doy cuenta de que no cambiaria por nada esos momentos en los que me haces sufrir como nadie ha hecho nunca. Cuando pienso que eres algo más que el fantasma de una presencia. Es que siempre acabo en el mismo sitio. Si empiezo por un lado; cuando hablo de lo mucho que significas para mí, de lo mucho que te quiero. O cuando empiezo por mi impotencia, por mi frustración de invisibilidad. O cuando hablo de olvidarte porque esta situación es superior a mí. No importa. El cenit de la cuestión siempre es el mismo. ¿Qué soy yo? ¿Existo? ¿Pierdo el tiempo muriéndome por ti literalmente? Nadie. No. Si. ¿Qué sentido tiene soñar con tus besos si no los voy a probar nunca? Tal vez puedan llenar mi mente pero no van a cambiar la realidad. Yo sigo aquí y tu allí. Puede que la distancia física que nos separa no sea demasiado grande. Se reduce a un par de calles. Pero la distancia real, la que verdaderamente importa es abismal.

Esperanzas

2009-04-09T11:30:00.000-07:00

He llegado a un punto crucial. ¿Qué sientes tú por mí? Porque yo conozco bien las reacciones de mi cuerpo, admito que hasta la última de mis células está enamorada de ti y, literalmente, me derrito con las trivialidades diarias. ¿Pero y tú? ¿Hasta dónde llega nuestra amistad? O tal vez nunca empezó. ¿Qué sientes tú al verme? ¿Piensas en mí cuándo no estamos hablando? Eso es lo que a mi me gustaría pensar, lo deseo con fuerza. Porque te quiero; y daría lo que fuera por ti. Pero yo temo que solo soy una sombra. Que tú no sientes absolutamente nada por mi y que pierdo el tiempo intentando que te des por aludido. Que simple por mi parte perder el tiempo escribiendo tantas estupideces, ilusionada con que las lees a diario y significan algo para ti; que tal vez no sabes a quien van dirigidas y sueñas que te las he dedicado. Lo que no sabes es que ocupas un 99% de mi mente. Que te echo de menos cada diez minutos que no pienso en ti. Que estás ahí, siempre. Que todo tiene que ver contigo. Tú eres tú. Me completas. Me he construido una vida de mentiras donde eres el protagonista. Al fin y al cabo. ¿Qué importa que sea falso? Siempre será mejor que estar sola. Mientras tanto soy feliz, poco a poco valoro lo escaso que me das como grandes logros. Tal vez no sepas la importancia que tienen para mí tus pequeños gestos, nimiedades en el día a día que me hacen levantarme y seguir adelante. Puede que llegue el momento que me atreva a hablarte de esto. Pequeñas palabras e indirectas que me acerquen a ti. Momentos de camaradería que serán más abundantes y fluidos. Espero el día que me abras tu corazón y llegue a formar algo en tu vida. Tonta esperanza. Ese día no llegará nunca.

Adicta

2009-04-08T06:15:00.000-07:00

Vuelvo a sentarme frente al ordenador y a quedarme en blanco cuando abro el Word; no se que me pasa últimamente. Será que solo hace un par de horas que ha aparecido tu ventana en la esquina inferior derecha de mi pantalla. Cierro los ojos para evocar tu imagen en mi mente. Al hacerlo miles de sensaciones hacen retorcerse hasta la última célula de mi cuerpo; palpitar, estremecerse, sacudirse, agitarse. Todo un mundo en mi interior lucha por salirse fuera. Abro los ojos pero no sirve de nada. Ya estás aquí y mi cuerpo te reconoce: mi corazón late con tanta fuerza que se sale de mi pecho para buscarte; mi cerebro analiza nuestra última conversación con tanto detenimiento que encuentra doble sentido a las comas; mis piernas tiemblan y los brazos dejan de responderme. Ya te has adueñado de mí por completo, ahora solo soy una marioneta con la que puedes hacer lo que quieras. Tienes el control de cada átomo que constituye mi anatomía. ¿Y yo que puedo hacer? Disfrutar de cada instante como si fuera el último e intentar mantenerte suspendido en mi imaginación el mayor tiempo posible. ¿Patético no crees? Tal vez, pero es el mayor contacto físico que voy a tener contigo nunca. Mientras tanto tú no te das ni cuenta, pero eso me permite mirarte fijamente sin que sepas que lo estoy haciendo. A perderme en la profundidad de tus ojos verdes girando de un lado a otro y así ahogarme en tus dulces despedidas que tanto significan para mí. Me has ganado de un día para otro como nunca nadie lo había hecho. Te echo de menos con tanta frecuencia que me estremezco cuando me descubro pensando en ti otra vez; al fin y al cabo la reacción que mi cuerpo produce cuando apareces en mi mente es similar a la que puede causar una droga. Y aquí me encuentro yo, buscándola como obediente adicta que me he convertido.

Anhelo

2009-04-05T16:01:00.000-07:00

Acabo de comprender lo que siento realmente por ti. Es algo más que una amistad, algo más que un encaprichamiento. Es algo que yo no querría admitir en mi vida. Solo tengo una pregunta. ¿Por qué tenias que ser tú? ¿No pudo ser cualquier otro? Tuvo que ser tu maldita sonrisa, tus malditas palabras... ¡tu todo! Tenía que ser la única persona en este planeta que nunca sentirá lo mismo por mi. ¿Y yo ahora que hago? Esto no es justo. Tú sigues viviendo tu vida como si nada y yo estoy aquí, llorando porque me siento terriblemente estúpida. Ilusa. Tus mensajes no significan nada, yo soy la paranoica que se empeña en leer entre líneas lo que no existe; yo soy la tonta que sueña contigo cada puta noche y se despierta sollozando porque es todo mentira. Me lo repito una y otra vez como una monótona sintonía sin fin. Pero no me entra en el entendimiento; soy demasiado cabezota como para admitir que no estás enamorado de mí, ni ahora ni nunca. Los demás me dicen que nunca se sabe, pero yo lo se bien. De aquí no saldrá nada. Me limitaré a callarme y a derretirme con cualquier trivialidad. A convertir tu nombre en algo tan sagrado para mí como el trozo de acera de delante de tu casa. Y si me rozas volaré tan alto que no podrás verme ruborizarme ni percatarte de que estoy temblando sin parar. Sin duda esto es una lenta pero dulce agonía. El anhelo que siento por ti solo es equiparable al que siento por el aire o por el agua. O tal vez ni siquiera eso. Tal vez se vaya más allá de lo comprensible por mi frágil mente de quinceañera, demasiado profundo para un cuerpo adolescente. Por eso no me lo puedo guardar para mi misma, tengo que escribirlo aquí; fracasada, de no poder escribírtelo a ti directamente. Así que eludo con facilidad la verdad, me escondo en los recodos de las mentiras para esquivarte y lo voy trazando en la pantalla con la secreta esperanza de que lo leas, te des por aludido y te acerques a mi susurrándome al oído todas esas cosas que solo me dices en los más ocultos sueños. Vana espera, teniendo en cuenta que tal vez nunca hayas llegado a clickar en el link de este blog. De un blog dedicado enteramente a ti y que lo más correcto es que llevara tu nombre por título. Pero poner aquí tu nombre sería de valientes, de gente que expresa sus sentimientos y, desgraciadamente yo, no pertenezco a esa clase de gente. Tengo demasiado miedo a que me rechaces, no me considero lo suficientemente buena para ti, o tal vez tú y yo seamos polos que no pueden unirse. De cualquier manera han aparecido unas palabras tabú en mi vocabulario, unas palabras a las que he tenido pánico durante mucho tiempo: estoy perdidamente enamorada de ti.

Cinco

2009-04-04T15:45:00.000-07:00

Mi vida sin ti

2009-04-04T02:40:00.000-07:00

He decidido imaginarme la vida sin ti. Así de sencillo. Despertarme por la mañana y no pensar que voy a verte. Dormirme y que no aparezcas ni una sola vez entre mis sueños. Sentarme frente al teclado y hablarle al Word de los temas frívolos e insustanciales que se encargan de llenar mi vida. Empezaría a contar los días, a saber en que época del año estamos, a recordar los cumpleaños de mis amigos. Volvería a centrarme en mis estudios y a no aislarme de la sociedad. Congeniaría más con las horquillas y probablemente cambiaria por completo mi manera de vestir. Incluso puede que abandonara esto, no me serviría de nada un lugar donde hablar de ti si no existes. Pero sobre todo cambiaría mi manera de ver el mundo. Ya no sería un lugar dónde hay una razón por la que abrir los ojos cada mañana; sería un lugar repleto de razones y pequeños objetivos por los que vivir. No habría un objeto que me mantuviera en vela las noches tristes o con el que fantasear en mis sueños las noches tranquilas; habría muchas cosas que me mantendrían viva, simples detalles que me ayudarían a comprender el sentido de la vida. Entes que se aferrarían a mis rutinas para hacerlas más amenas. Y probablemente encontraría a otro. Alguien que no fuera como tú, un espectro de algo imposible, una imagen en mi cerebro, un libro de miles de páginas llenas de te quieros ausentes que te he gritado en silencio. Alguien real. Y ya se acabó, no lo puedo soportar más. Si empezara a vivir esa vida no tardaría en echarme atrás y refugiarme en los recuerdos de cuando tú estabas; si no existieras volvería a inventarte. Haría todo lo necesario para que te convirtieras de nuevo en mi particular obsesión. Te necesito tanto como el aire que respiro y las palabras “Mi vida sin ti” bastan para que me eche a temblar y unas lágrimas me recorran las impotentes mejillas. No puedo imaginarme esa vida porque se va más allá de mi mortalidad. Más allá de lo real o lo ficticio; lo tangible y lo incorpóreo; lo vedado y lo lícito. Tú lo eres todo y si no existieras mi vida se iría contigo, sin razones para seguir adelante: sería un cuerpo sin alma ni sustancia.

Etérea

2009-04-03T13:04:00.000-07:00

¿Hasta que punto abarca la palabra invisible? De manera objetiva es algo tan fácil de asimilar que nadie lo tiene en cuenta, pero de forma subjetiva puede ser tan doloroso como un puñal atravesándote la espalda o tan benévolo como una pausa de este atroz ataque. A veces pienso que si me plantara delante de ti pasarías a través de mi cuerpo como si fuera un fantasma. Tal vez es todo lo que he sido hasta ahora. Una triste sombra que se oculta de la luz por temor a hacerse demasiado visible y me veas. Cruel contradicción. No se ya cual es mi mayor miedo. Probablemente prefiera seguir siendo invisible todo el tiempo que se me permita, es la única manera de seguirte sin que te des cuenta y de acariciarte mientras vives tu vida, sin saber que yo estoy ahí; oculta entre los dobleces de tu ropa y los reflejos de tu pelo. Tal vez un día, sobrecogido te des la vuelta porque has notado un gélido aliento en tu nuca, pero cuando tus ojos lleguen a la altura de los míos yo seré otra vez un espectro que flota a dos metros del suelo y no podrás verme. Y suspiraré otra vez, bajaré y esperaré a que estés dormido para recorrer con la punta de mi dedo índice los surcos de tu espalda. Ahora te estoy mirando. Te tengo delante. Puedo cerrar los ojos con fuerza y apretar los puños hasta que se me pongan los nudillos blancos pero tu silueta sigue dibujada en el negro fondo de mis párpados. ¿Cuánto tiempo voy a seguir soportando esta situación? ¿Cuándo voy a tener valor de ponerle fin? Será que tengo miedo a que me veas tal y como soy. Así que me voy a quedar un rato más, voy a permanecer quieta observando como sube y baja tu pecho con cada respiración, escuchando el golpeteo de tu corazón contra tu piel, tranquilo; comparado con el mío que grita a voces para despertarte. Pero yo no te quiero despertar. La que va a despertar soy yo. Porque he vuelto a soñar contigo, he vuelto a soñar que soy invisible. Y ha sido tan maravilloso que estoy deseando que vuelvas a atravesarme la próxima vez que nos encontremos.